Noticias de Portugal
Noticias de Portugal
Acidente aéreo
Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
Acidente fatal
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”
Disk finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
Louco salva-vidas
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do “louco salva-vidas” e diz:
– Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado num cinto..
– Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…
Quanto custa?
O filho pergunta para o pai : “Papai, quanto custa para casar ?”.
E o pai responde : “Não sei, filho, ainda estou pagando”.
O bêbado
O bêbado vem pela rua e toca o interfone de uma casa:
– Seu marido está ?
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí ?
– Está no banho, quem quer falar?
– Brigado, pode deixar.
No interfone de outra casa:
– Seu marido taí?
– Tá sim, vou chamar.
– Não, não é preciso!
Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:
– Oi, seu marido taí ?
– Não, mas já deve estar chegando.
– Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu…
Mal entendido
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
– Alô? diz uma vozinha de criança.
– Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
– Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
– Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
– Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
– Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
– Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
– Eu fiz o que voce disse, papai.
– E o que aconteceu?
– Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta…
– Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
– Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que voce esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também….
Uma longa pausa e o cara diz:
– Piscina??? Por acaso o telefone aí é 781-608-5157 ?
– Não!
– Desculpe, foi engano!
Comunicação
Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém… logo foi tentando se misturar aos convidados:
– Oi, como vai? – perguntou ele.
– Vou bem!
– Qual é o seu Q.I.?
– 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
– Qual seu Q.I.?
– 150. Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
– Oi, como vai? – perguntou ele.
– Tudo bem!
– Qual o seu Q.I.?
– 100. Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
– Como está, tudo bem?
– Tudo ótimo.
– Qual é o seu Q.I.?
– 50. Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas, Big Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
– Qual é o seu Q.I.?
– 10. E aí mano, beleza? Como vai o Parmeirão na Segunda Divisão???
Leite materno
A mãe do Lula encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
– Sabe, quando o Bill nasceu, eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!
Aí a mãe do Yeltsin disse:
– Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!
Aí a mãe do Lula disse:
– Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o Lula com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!
Lição de Geografia
Joãozinho está no quarto estudando Geografia. De repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
– O quê você está estudando?
Joãzinho responde:
– Geografia, mamãe!!!
Ela então resolve testá-lo:
– Então, onde fica a Itália?
Jãozinho responde:
– Na página 83.
