Joãozinho na escola

Joãozinho na escola

 

– Joãozinho, qual é o seu problema?

 

– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

 

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.

 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

 

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.

 

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

 

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

 

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.

 

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

 

– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

 

– 9.

 

– E quanto é 6 vezes 6?

 

– 36.

 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

 

O diretor então diz à professora:

 

– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

 

A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas também?

 

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

 

– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

 

Joãozinho pensa um instante e responde:

 

– Pernas.

 

Ela faz outra pergunta:

 

– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

 

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…

 

– Bolsos. (Responde o Joãozinho).

 

Mais uma:

 

– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…

 

– A letra “M”. (Responde o garoto.)

 

A professora continua a argüição:

 

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

 

– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua:

 

– O que é que entra duro e sai mole pingando?

 

O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:

 

– O macarrão na panela.

 

E a professora não pára:

 

– O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!

 

E o Joãozinho responde:

 

– A bicicleta.

 

E a professora continua:

 

– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?

 

O Diretor começa a suar frio…..

 

– O céu, professora!

 

– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

 

– CD !

 

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

 

– Caramba!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

 

Cronologia

 

Um cara vai ao médico e faz um check-up geral…

 

Com os resultados o médico diz:

 

Então senhor, você tem uma doença grave e sem cura.

 

O cara espantado pergunta:

 

– Quanto tempo tenho de vida???

 

O médico diz:

 

– Apenas 30!!!

 

– Mas doutor 30 o que? Dias, meses anos??

 

diz o cara desesperado…

 

O doutor estende o braço olha pro relógio e continua:

 

-29, 28, 27…

 

O Caloteiro

 

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.

 

O amigo se aproximou e disse:

 

– Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?

 

– É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

 

Traição… conforme a região

 

O PAULISTA

 

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

 

O CARIOCA

 

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

 

O MINEIRO

 

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira.

 

O GAÚCHO

 

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

 

O PARAIBANO

 

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

 

O GOIANO

 

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

 

O PERNAMBUCANO

 

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda..

 

O BRASILIENSE

 

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

 

O CURITIBANO

 

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

 

O CEARENSE

 

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

 

O BAIANO

 

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer amor, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…