Noticias de Portugal

Noticias de Portugal

 

Acidente aéreo

 

Um avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

 

Acidente fatal

 

“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”

 

Disk finados

 

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

 

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

 

Louco salva-vidas

 

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.

 

Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

 

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do “louco salva-vidas” e diz:

 

– Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

 

A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.

 

A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.., suicidou-se.., enforcado num cinto..

 

– Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…

 

Quanto custa?

 

O filho pergunta para o pai : “Papai, quanto custa para casar ?”.

 

E o pai responde : “Não sei, filho, ainda estou pagando”.

 

O bêbado

 

O bêbado vem pela rua e toca o interfone de uma casa:

 

– Seu marido está ?

 

– Está, quem quer falar com ele?

 

– Xá pra lá, brigado.

 

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

 

– Seu marido taí ?

 

– Está no banho, quem quer falar?

 

– Brigado, pode deixar.

 

No interfone de outra casa:

 

– Seu marido taí?

 

– Tá sim, vou chamar.

 

– Não, não é preciso!

 

Aí o bêbado vai noutra casa e toca o interfone:

 

– Oi, seu marido taí ?

 

– Não, mas já deve estar chegando.

 

– Então, faz favor, olha aqui pra fora pra ver se sou eu…

 

Mal entendido

 

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

 

– Alô? diz uma vozinha de criança.

 

– Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

 

– Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

 

Após alguns segundos, o cara diz:

 

– Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

 

– Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

 

– Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

 

– Tá legal papai!

 

Alguns minutos depois, volta a garota:

 

– Eu fiz o que voce disse, papai.

 

– E o que aconteceu?

 

– Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta…

 

– Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???

 

– Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que voce esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também….

 

Uma longa pausa e o cara diz:

 

– Piscina??? Por acaso o telefone aí é 781-608-5157 ?

 

– Não!

 

– Desculpe, foi engano!

 

Comunicação

 

Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém… logo foi tentando se misturar aos convidados:

 

– Oi, como vai? – perguntou ele.

 

– Vou bem!

 

– Qual é o seu Q.I.?

 

– 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

– Qual seu Q.I.?

 

– 150. Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:

 

– Oi, como vai? – perguntou ele.

 

– Tudo bem!

 

– Qual o seu Q.I.?

 

– 100. Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

– Como está, tudo bem?

 

– Tudo ótimo.

 

– Qual é o seu Q.I.?

 

– 50. Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas, Big Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.

 

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

 

– Qual é o seu Q.I.?

 

– 10. E aí mano, beleza? Como vai o Parmeirão na Segunda Divisão???

 

Leite materno

 

A mãe do Lula encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

 

A mãe do Clinton disse:

 

– Sabe, quando o Bill nasceu, eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

 

Aí a mãe do Yeltsin disse:

 

– Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e ­violento!

 

Aí a mãe do Lula disse:

 

– Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o Lula com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

 

Lição de Geografia

 

Joãozinho está no quarto estudando Geografia. De repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:

 

– O quê você está estudando?

 

Joãzinho responde:

 

– Geografia, mamãe!!!

 

Ela então resolve testá-lo:

 

– Então, onde fica a Itália?

 

Jãozinho responde:

 

– Na página 83.