Suicídio Curioso

 

Suicídio Curioso

 

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia, a seguinte carta:

 

Senhor Delegado: Tenho 24 anos, mas suicidei-me!… Não culpe ninguém pela minha morte.

 

Deixei esta vida porque um dia a mais que eu vivesse acabaria enlouquecendo.

 

Eu vou explicar oque aconteceu: Eu me casei com uma viúva de 39 anos, a qual tinha uma filha de 23 anos. Meu pai com 42 anos, e já viúvo, se paixonou e se casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a sendo minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher e eu fiquei sendo avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que sendo irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.

 

Eu fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.

 

Avião caindo

 

Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:

 

– Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.

 

Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:

 

– Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.

 

Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.

 

O 3º passageiro, George W. Bush, diz:

 

– Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.

 

Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.

 

O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:

 

– Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.

 

A menina sorri e diz:

 

– Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

 

Advogado pão-duro

 

Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade que era também turco. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

 

– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

 

O advogado respondeu:

 

– A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?

 

– Ah, não! – murmurou o diretor.

 

– Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

 

– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? – falou o advogado, já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou:

 

– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso..

 

– Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

 

Argentinos ricos

 

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

 

O primeiro argentino:

 

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

 

O segundo argentino:

 

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

 

O terceiro argentino:

 

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

 

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

 

— Não vendo!

 

Consulta no médico

 

O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora, inconformado.

 

O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:

 

— Vocês têm orgasmo?

 

Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:

 

— Ô Zé, nóis tem orgasmo?

 

O marido responde:

 

— Não Maria, nóis só tem Unimed.

 

Baile do interior

 

A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando lá, um rapaz suado e banguelo, pede pra dançar com ela.

 

Para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais!

 

A moça foi se afastando, e disse:

 

– Você sua, hein!

 

Ele puxou-a e respondeu:

 

– Eu também vô sê seu, minha princesa!

 

Estação trem de Varginha

 

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi…

 

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

 

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

 

– Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

 

– É que eu fui urinar e o trem partiu…

 

– Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…

 

tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido…

 

Advogado com dívidas

 

Enterrado em dívidas, o advogado resolve se suicidar.

 

Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

 

— Não faça isso não, seu moço! — diz ela, comovida com a dramática situação.

 

— Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!

 

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, explicando o ocorrido e pedindo auxílio.

 

Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

 

— Quanto você conseguiu? — pergunta o advogado, ansioso.

 

E ela:

 

— Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!