Joãozinho

Joãozinho

 

O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?

 

– Rezando para que o rio Amazonas passe pela Bahia, mãe.

 

– Mas porquê, filho?

 

– Porque foi isso que eu escrevi na prova!

 

Carta do hospício

 

O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:

 

“Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!”.

 

Aí ele chegou pro doido e perguntou: – Pra quem é essa carta?

 

– Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.

 

– E o que está escrito nela?

 

– Como eu vou saber, ainda não recebi…

 

Papagaio

 

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

 

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

 

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.

 

Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.

 

Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

 

O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.

 

Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

 

– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.

 

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:

 

– Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

 

Bêbado Campeão

 

A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

 

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

 

– Por onde andou, seu safado?

 

– Ihhh… sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

 

Cachorro corintiano

 

Dois amigos conversando…

 

-Acho que o meu cachorro é corintiano! diz um deles.

 

-Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

 

-Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata, ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…

 

-E quando o Corinthians ganha? perguntou o amigo, começando a acreditar.

 

-Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!

 

Loteria da sogra

 

O genro vai até o posto de polícia e fala ao oficial que o atende:

 

– Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.

 

O policial pergunta:

 

– Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?

 

– Faz duas semanas, doutor – responde o genro.

 

– E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?

 

– É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!

 

O nosso cérebro é doido!

 

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

 

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

 

Sohw de bloa.

 

Verídica

 

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!

 

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.A polícia então começou interrogando o Joaquim:

 

– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

 

– Sim senhoire…- E foi você que engravidou a moça?

 

– Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente

 

– Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

 

O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

 

– “Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo: COMA.”

 

Reza boa

 

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

 

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-BRASIL”.

 

Resolveram mandá-la para o Lula.

 

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

 

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: “Brasilia-DF”.

 

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 

-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles cafajestes ficam com 90% !!!

 

Quando um ginecologista vira mecânico

 

Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.

 

Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:

 

– 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;

 

– 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;

 

– Mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento…

 

O Ceguinho bêbado

 

Um Ceguinho Bêbado, sem saber, entra em um bar só de mulheres. Senta-se no balcão e pede uma bebida para a barman.

 

Toma logo a bebida e depois de um tempo, mais bêbado ainda, o ceguinho grita:

 

-Quem quer ouvir uma piada de loiras burras!

 

Uma das mulheres sentadas ao seu lado dele diz:

 

– Devo te avisar cinco coisas antes que você conte essa sua piada:

 

1. Eu sou uma loira de 1,75 e 90kg e pratico halterofilismo;

 

2. O garçom é uma mulher loira;

 

3. O dono do bar é uma mulher loira;

 

4. Aí, do seu outro lado, tem uma loira professora de artes marciais;

 

5. E a mulher aqui do meu lado é uma loira policial.

 

Você ainda está querendo contar a sua piada de loira?!

 

O ceguinho bêbado pensa um pouquinho e responde:

 

– Assim eu desisto! Se eu tiver que explicar a piada cinco vezes vai ser um saco!