Saudades
Saudades
Um casal está deitado na cama.
A mulher diz:
– Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!!!
O marido responde:
– Vou sentir a tua falta!!!
Acerto de contas
O Joãozinho estava batendo a um menino que deveria ter metade da sua idade no meio da rua. Um senhor que passava por eles aproximou-se e separou-os, dizendo ao Joãozinho:
– Não tens vergonha? Bater num menino bem menor do que tu? És um covarde!
– O senhor queria o quê? – Respondeu ele. – Que eu ficasse à espera que ele crescesse?
A festa de Carnaval
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa.
Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
– Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
– Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Pega daqui, pega da li, e pimba! Em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora. Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.
Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
– Então meu bem, como foi a festa?
– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
– Ah, é? E você dançou muito?
– Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
Vendedor Ambulante
Logo após o Natal, o vendedor ambulante bate à porta da casa:
– Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas…
– Não preciso de nada disso já tenho tudo!
– Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer ao Menino Jesus por não lhe faltar nada?
Joãozinho e a professora atleticana
A professora pede aos alunos para fazerem uma redacção sobre o fim-de-semana, e na 2ª feira eles têm de ler em voz alta. Tudo corre bem até que chega a vez do Joãozinho que começou a ler:
– No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos e as quatro são Atleticana.
Como a professora era Atleticana fanática ficou muito contente e no dia seguinte pediu ao Joãozinho que lesse a sua redacção para a diretora da escola, que também era Atleticana. Então, quando a diretora entra na sala, o Joãozinho, todo contente, foi chamado para ler e começou:
– No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos, e dois são do Cruzeiro.
– Dois??!! Mas ontem eram os quatro!
– Pois é! Mas é que hoje dois já abriram os olhos!
O Sequestrador
Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Manoel conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. E deixou bilhete pedindo 2 milhões de dolares ou não iriam ver a menina viva.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão “decapitada” dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
“Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha”.
O mendingo
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
A paciente invisível
A recepcionista da clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:
– Doutor, há uma mulher na sala de espera que diz ser invisível!
E o psiquiatra:
– Diga-lhe que agora não posso vê-la!
Hospital psiquiatríco
Um ministro vai visitar um hospital psiquiátrico. Visita as instalações, acompanhado pelo director, e quer saber como é que tudo ali funciona:
– Diga-me, senhor director, como é que se descobre e decide quando é que um doente está curado?
– É muito simples, senhor ministro: enchemos uma banheira de água, damos uma colher de sopa e uma chávena de chá ao doente mental e pedimos-lhe para esvaziar a banheira.
– Não sabia… É um bom processo. Diga-me: uma pessoa normal escolhe então a chávena de chá porque leva mais água do que uma colher, não é? É o que eu faria…
– Não é bem assim, senhor ministro… A pessoa sem problemas mentais tira a tampa do ralo da banheira.
Uma família governativa
A minha família é como uma nação – diz um sujeito ao colega de trabalho.
– A minha mulher é a ministra das finanças, a minha sogra a ministra da Guerra e a minha filha, a ministra dos Negócios Estrangeiros.
– Parece interessante – responde o amigo. – E qual é a tua situação?
– Eu sou o povo, limito-me a pagar contas.
