Mulher fácil
Mulher facil
Um homem entra em um bar e se aproxima de uma mulher que está só numa mesa.
– Posso lhe pagar uma bebida?
– Não, obrigado. O álcool faz mal para as minhas pernas.
– Lamento saber. Elas incham?
– Não, eles abrem!
Loira na fila do supermercado
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
– Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O rapaz põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
– Não me diga que você é aquela stripper, que depois de um show total com quatro caras, eu acabei ficando ali mesmo na mesa de bilhar, diante de todos, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados?
Resposta imediata da loira:
– Bem… Eu acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho!
O que deixa a mulher mais bela?
O casal está fazendo compras no supermercado.
O marido pega uma caixa de cervejas em lata e coloca-a no carrinho.
– “O que você acha que está fazendo?”, pergunta a mulher.
– “A cerveja está em promoção, 12 latinhas por apenas R$ 14,00”, ele responde.
– “Ponha-as de volta, não podemos comprá-las”, exige a esposa, e continuam a fazer as compras.
No corredor dos cosméticos a mulher pega um frasco de creme para o rosto de R$ 28,00 e coloca-o no carrinho.
– “O que você acha que está fazendo?”, pergunta o marido.
– “É o meu creme de rosto. me faz parecer mais bonita pra você”, responde a mulher.
– “Ah é? Então vamos levar a cerveja que faz o mesmo efeito e é a metade do preço!”, diz o marido.
Joãozinho
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
– Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
– Bem, isto não…
A professora disse:
– Viu, não podemos ter tudo.
– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
– Bem, isto não…
– Está vendo que não se pode ter tudo na vida? Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
– Será? disse a professora.
– Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro), CORINTHIANO, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop… o papai disse:
– PUTA QUE PARIU !!!!… ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Nem a morte para corrigi-lo
No cemitério, Dona Marisa, vestida de preto, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
– Lula, meu querido! Porque você foi me abandonar? Snif…Snif…Estou sentindo tanto a sua falta! As crianças, especialmente o Lulinha, não se conformam com a sua morte! Oh Lula! Snif. Que desgraça que foi acontecer com a gente! Pior que isso, só a nossa saída do Palácio da Alvorada…
Nesse instante, um senhor passa por ela e nota que a inscrição da lápide do túmulo dizia: “Aqui jaz José Dirceu”.
Comovido, ao ver a ex-primeira-dama tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
– Desculpe, Dona Marisa. A senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: José Dirceu!
– Não me enganei não, cavalheiro! É que o meu marido nunca punha nada no nome dele!
Papagaio no congelador
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.
Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
– Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde:
– Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
O virus
Um dia, Deus apagou a memória do marido Adão e perguntou:
– “Você se lembra de alguma coisa agora?”
Ele disse o nome de sua esposa Eva.
Deus sorriu e disse:
– “Reformatado, mas ainda assim não consegui tirar o vírus.”
A vida como ela é
Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:
-O senhor poderia me pagar um café?
-O homem responde: não prefere uma cerveja?
-Não, senhor. Eu não bebo.
-Quer um cigarro para depois do café?
-Não, senhor. Eu não fumo.
-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel à ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.
Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:
– O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?
– Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.
