Louco por mulher

Louco por mulher

 

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer algumas mulheres.

 

Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:

 

– “Quê cocê faz na vida?”

 

Ela responde:-“Eu sou LÉSBICA”.

 

Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.

 

E ela:-“Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”.

 

Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:

 

– “E você, o que faz na vida?”

 

Ele olhou pra ela e disse:

 

-“Uai, sô! Inté agorinha eu pensava qui éra vaquêro, mais tô achano qui eu tamém sou lésbica”.

 

Amigos

 

O sujeito chega para o amigo e dispara:

 

Ô João, me empresta mil Reais?

 

Não posso, só tenho setecentos.

 

Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

 

Maluca!!!

 

A mulher foi ao médico:

 

Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!

 

E o que ele diz? – Eu não sei! -Como não sabe?

 

A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?

 

Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.

 

Mas, então, como foi que a senhora descobriu?

 

Foi o abajur que me contou!

 

A sogra

 

E o delegado, para o genro da vitima: – Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de bracos cruzados! O genro responde:

 

Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…

 

O delegado interrompe: Mas, o que? Ao que o genro responde:

 

Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

 

O bêbado

 

Casada com um pinguço incurável, mulher procura um psicólogo para ajudá-la a resolver o problema do marido. O psicólogo lhe diz que o primeiro passo é tratá-lo com muito carinho. Na mesma noite, a mulher recebe o marido, que já estava caindo de bêbado. Ela lhe oferece água gelada e café, tira a sua camisa e tenta fazê-lo descansar. Vá para a cama, meu amor… Já está tarde e você está muito cansado – ela diz. E o homem, cambaleando, pede: – Por favor, deixe-me ficar aqui mais um pouco… Você não conhece a mocréia que me espera em casa!

 

O mentiroso

 

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.

 

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante. Chegando lá, desliga o celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 11:00, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.

 

Veste-se, liga o seu celular e… Priiiii Priiiii Priiii…

 

Ele toca na mesma hora. O cara atende e sua mulher está gritando, em pânico, e aos prantos diz:

 

– Graças a Deus!!! Querido… onde você está???

 

– Ora querida, estou aqui no escritório… Tomando um cafézinho… Aconteceu alguma coisa???

 

O acindente

 

Um homem e uma mulher se envolvem num terrível acidente de carro. Os dois veículos ficam totalmente destruídos, mas, por incrível que pareça, os dois saem ilesos. Depois que eles conseguem sair dos escombros, a mulher diz: – Que bom que você é um homem e eu uma mulher!

 

Olha só os nossos carros, não sobrou nada!

 

Mas ainda bem que nada aconteceu com a gente. Isso deve ser um sinal de que devemos nos conhecer e viver juntos para sempre. A mulher era lindíssima e o cara, é claro, se empolga: – Concordo plenamente! Isso deve ser mesmo um sinal! A mulher continua: – E olhe, mais um milagre: o carro ficou acabado, mas essa garrafa de vinho permaneceu inteira. Com certeza Deus quer que a gente beba esse vinho e comemore a nossa sorte. Ele concordou com a cabeça e ela então lhe passou a garrafa. O cara abriu, bebeu metade e devolveu para ela, que recusou e devolveu. Intrigado, ele perguntou:

 

Ué, mas você não vai beber nem um pouquinho?

 

E ela: – Não, agora acho que vou esperar a polícia chegar…

 

O caipira

 

O caipira entra no cartório para registrar o filho: Pois não – diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). – Qual o nome da criança? Ebatata de Souza! – Ebatata? – Sim! Ebatata de Souza! – Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo. – Por que não? – Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto? – É que eu sou plantador de batatas! – E daí? – É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

 

Os penetras

 

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento pediu silêncio a todos, e anunciou um acontecimento especial. – Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita… Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita. E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. Feito isto o dono da festa anunciou:

 

Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isto aqui é um batizado.

 

Acidente aéreo

 

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

 

Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de…

 

OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!

 

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

 

NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!

 

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

 

Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

 

E um dos passageiros gritou:

 

Infeliz!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

 

O dinheiro dos baianos

 

Dois baianos estão numa calçada quando um homem deixa cair uma nota de R$ 100 do outro lado da rua. Vento vai, vento vem, a nota fica voando, mas não chega perto deles. Um vira para o outro e diz.

 

– Meu rei, se o vento mudar a gente ganhou o dia!