Emprego tá difícil
Emprego tá difícil
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do Primeiro grau:
– Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom..
– Quanto é doutor?
– Pouco mais de dez mil reais!
– Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor!
– Não tem uma vaguinha mais modesta?
– Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
– Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
– O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
– Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes…
Faxineiro da Microsoft
Um homem que estava desempregado entra num concurso para ser faxineiro da Microsoft. O gerente de recursos humanos o entrevista, faz um teste (pede para ele varrer o chão) e lhe diz: “o serviço é seu. Me dê o seu e-mail para que eu envie a ficha de inscrição, a data e a hora em que você deverá se apresentar para o serviço”.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, muito menos e-mail. O gerente de RH disse então que lamentava o ocorrido, mas que a ausência de e-mail significava que virtualmente o homem não existia, e que, como não existia, não poderia trabalhar.
O homem saiu desesperado, sem saber o que fazer e com somente 10 dólares no bolso. Decidiu então ir ao supermercado e comprar uma caixa com 10 quilos de tomates. Indo de porta em porta, resolveu vender os tomates a quilo e, em menos de duas horas, já tinha conseguido duplicar seu capital. Depois de repetir a operação mais três vezes, voltou para casa com 60 dólares.
E assim o tempo passa. O homem verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e chega do trabalho cada dia mais tarde. Pouco tempo depois compra uma kombi, depois a troca por um caminhão e chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Cinco anos depois, o homem se torna dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da família, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano justo e, quando a conversa acaba, o corretor lhe pede um endereço de e-mail para enviar a proposta.
O homem responde que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: “Você não tem e-mail e chegou a construir esse império. Imagine o que você seria se tivesse um e-mail!”.
E o homem responde:
“Seria faxineiro da Microsoft!”
Moral da história 3: Se você não tem um e-mail, mas trabalha muito, pode se tornar milionário; se você lê muitos e-mail diariamente, está mais perto de ser faxineiro do que milionário.
Deixa pra lá
O gerente chama o empregado da área de produção.
Um negão, forte, 1.90 de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas, aqui, nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar.
Eu só chamo meus funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante.
E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim, senhor Mendonça.
– Ótimo. Agora quero saber: qual é o seu nome?
– Alceu Paixão
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
O vendedor
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
– Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
– Fiz apenas uma – responde o vendedor.
– Uma só?! Espanta-se o gerente…
– Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?
– R$ 245.350,00 – responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado…
– Como e que você conseguiu isto?
– Bem, … vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente interrompe:
– Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
– Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
– Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: “Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”
Na agência de emprego
O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
– O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
– Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
– Pra quem é então?
– É pro meu irmão!
– E por que ele não veio pessoalmente?
– Ele preferiu ficar em casa dormindo!
Como funciona a Internet
O Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
– Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
– Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
– Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes!
– E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
– Sim, também já vi, Juaquim!
– Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
– Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!
– Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de merda, como já queires entenderes de Internet?
