Paixão por futebol
Paixão por futebol
Zé e João eram amigos há muitos anos. Adoravam futebol. A amizade e as emoções do esporte estavam acabando, com a morte do Zé. João pediu ao moribundo que voltasse, para dizer-lhe se havia futebol depois da morte.
Zé prometeu que voltaria.
Quinze dias depois do Zé morrer, João acorda, no meio da noite, e vê uma luz brilhante:
– Zé, é você?
– Sou eu, João.
– Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
– Bem, tenho boas e más notícias do além.
– Quais são as boas?
– Bem, João, existe futebol na vida eterna.
– Ótimo! E quais são as más notícias?
– Te escalaram na ponta-direita, para o jogo do próximo domingo.
Cã inteligente
Um homem tomava uma cerveja com um amigo num bar e contava-lhe que estava muito satisfeito com o seu cão:
– O meu cão é muito inteligente. O bicho tem mesmo sentimentos de um ser humano…
– É mesmo? De que raça ele é?
– É bem pequeno. É um “Terrier”.
– E é inteligente porquê?
– Imigine só, o cão vibra com o futebol como eu… Quando estou vendo os jogos do Atlético, ele senta-se na sala e vê todos os jogos.
– E então?
– Quando o Atlético empata, o cão sente… Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Atlético perde… O cão começa a ganir, e vai para a varanda.
– Então e quando o Atlético ganha?
– Isto eu não sei ainda!!! Eu não tenho o cão assim há tanto tempo assim…
Na praia
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
– Por favor, qual o seu protetor?
– São Francisco de Assis.
O que esta mais distante?
Uma loira pergunta para a outra:
– O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
– Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
– Não!!!
– Então….. amigaaaaaaaaaaa…
Pedindo uma pizza
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
– A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
– Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Abrindo uma la de cerveja
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
– Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
– É, mas isso é pra quem não tem abridor..
O vendedor
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
“Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.”
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
“Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.”
No dia seguinte: “Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.”
No outro: “Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso”.
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
– Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
“A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.”
A Visita
Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
-“Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?”
-“Vó, parece fácil, mas… por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?”
-“Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????”
A força do pão de queijo
O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
– Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
– Ele apenas leu este cartão postal:
“Cinco pães de queijo:
Três com linguiça e dois sem”
Vida de casado
O marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
