Casamento
Casamento
- Numa festa, uma mulher pergunta para a amiga:
- "Você não está usando sua aliança de casamento no dedo errado?"
- A outra responde:
- "Sim, estou. É que eu casei com o homem errado...".
O segredo da mulher
Quando fez de um ano de casado, o marido diz a esposa:
- Querida me diz-ga a verdade. Com quantos homens você dormiu?
- É melhor não falar nisso, disse ela.
- Pode falar. Eu não vou ficar chateado.
- Tem certeza?
- Claro.
A Mulher conta nos dedos:
- Bom... houve o primeiro, depois aquele gordinho, dois, depois os 2 vizinhos, quatro, depois o filho do padeiro, cinco, depois o leiteiro, seis, depois aquela equipa de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.
- Bem... então comigo são doze.
- Não, você foi o primeiro.
O Judeu e o Árabe
Um árabe estava precisando de sangue. Um judeu doou 1/2 litro.
Como recompensa, o árabe lhe deu $ 500.000,00. Um tempo depois, o árabe precisou de sangue de novo. O judeu esperto, esperando uma recompensa maior, doou 1 litro de sangue.
O árabe chamou o judeu para agradecer, e logo depois le deu umas moedinhas. O judeu não entendeu nada e disse:
- Da primeira vez que eu doei meio litro, você me deu 500 mil dólares. Agora que eu doei mais você me dá só isto?
E o árabe respondeu:
- Esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?
Bom funcinário
O Presidente da Organização recebe um dos seus empregados no escritório:
- Muito bem, você tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Secção, hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado papái !!!
Aula de geografia
Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Joãozinho, dá-me três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, o aluno responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...
O exagerado
O sujeito era tão exagerado que dizia que seu sítio era uma fazenda. Que a sua vaca quando deitava o rabo sobrava para o quintal do vizinho. Um manhã ele me falou que havia perdido uma vaca na noite anterior.
Perguntei por quê, e ele me respondeu "caiu uma goiaba na cabeça dela e a morte foi instantânea".
Aí eu perguntei, "e por que você não me chamou para aproveitarmos a carne?".
E ele respondeu: "e o bicho da goiaba deixou?"
Dicas de perder a cabeça
Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai a quem ele confiava muito. O pai, já a par da situação, diz ao filho:
- Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer:
- primeiro tira a tua roupa - e ele tirou;
- agora tira a roupa dela - e ele tirou;
- deita-a na cama - e ele deitou-a;
- apaga a luz - e ele apagou;
- e agora atenção, isto é o mais importante!... Atira-se para cima dela!
Ele atirou-se e deu uma forte cabeçada na cabeceira da cama.
Pegou novamente no telefone e disse:
- Ai..., ai, e agora?
- Agora continua! - Disse o pai.
E ele, agora mais confiante que nunca, continuou a dar forte cabeçadas na cabeceira da cama!
5 anos de casados
O marido pergunta à mulher o que é que ela queria ganhar para comemorar os 5 anos de casados.
- Querida que tal um casaco de vison?
"Não! Realmente não estou interessada." Respondeu ela.
- E então o que dizes a um Mercedes descapotável?
"Também não!"
- E que tal uma nova viagem para o Caribe?
Nova resposta negativa...
- Bem, então diz lá tu o que é que queres?
"Quero que me dê o divórcio." disse ela.
- "Ah não!... Tem paciência mas não estava a planejando gastar tanto dinheiuro assim !
Restaurante Canibal...
Um canibal estava andando pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com muita fome sentou-se e olhouo menu.
- Missionário Guisado 5 dolares.
- Explorador Frito 7,50 dolares.
- Político no forno 50 dolares.
O canibal achou estranho e perguntou:
- Porque é que o político é muito mais caro que o resto?
O cozinheiro respondeu:
- Você já alguma vez tentou limpar um deles?
Conversa de esqueletos
Dois esqueletos, um americano e um africano, encontram-se. O africano diz ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tão bonito: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto africano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!
Escadas rolantes
Uma loira diz para outra:
- Hoje fiquei uma hora em pé nas escadas rolantes do centro comercial porque estavam paradas para reforma.
Então a outra responde:
- Mas as escadas não tinham degraus?
- Tinham!
- Então porque é que você não sentou?
Atleticano
O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:
- Ó rapaz o que é que te aconteceu?
- Foi o meu pai que me bateu fessora.
- E bateu-te porquê?
- É que o Atlético Mineiro perdeu o campeonato e sempre que o Atlético perde o campeonato, o meu pai bate-me.
- Ah é assim, e o que é que o teu pai faz quando o Atlético ganha?
- Não sei não Professora, eu só tenho 7 anos!
