Advogado pão-duro

O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.

- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.

- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.

- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.

O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.

- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?

- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.

- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

O barbeiro desastrado

O sujeito com um braço apenas entra e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.

- Barba e cabelo! - ordena.

Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro puxa assunto e pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

O bom atendimento

Muito nervoso, o cliente grita:

- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!

O garçom responde, inconformado:

- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!

O Cristo Político

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica, esse Filho da Mãe!

Como é a Oração do Internauta

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Amém!

O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

- Puxando a carroça d'água? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Pesquisa sobre sexo

O que é o sexo afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Vícios do ofício

Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?

- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.

O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.

- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.

- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?

- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.

Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:

- E o senhor, trabalha com o quê?

- Eu sou funcionário público.

- E consegue contar normalmente até dez?

- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

Ouvindo Vozes

O psiquiatra pergunta ao paciente:

— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?

— Sim, doutor...

— E quando isso acontece?

— Ué, quando eu falo no telefone!

Garotas Precoces

A menina de cinco anos diz para a amiguinha:

— Eu aprendi como fazer bebês!

E a amiguinha responde:

— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!