Pai desconfiado

Pai desconfiado

 

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra.

 

– “Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”

 

– “Que isso!” diz o médico. “Mesmo que você e a sua mulher tivessem cabelos preto, poderiam ter ruivos nos genes das suas famílias”.

 

– “Não é possível!” insistiu o pai. “Nossas famílias têm cabelos pretos há muitas gerações.”

 

– “Bem,” disse o médico, então tenho de perguntar…

 

– Com que frequência você e sua mulher praticam sexo?”

 

O homem, envergonhado, respondeu:

 

– “Este ano tenho andado cansado de trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”

 

– “Então aí está!”, disse o médico confiante… “É ferrugem!”

 

Entrada para o Céu

 

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

 

O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

 

O americano pensou e disse:

 

– Esmalte.

 

– Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.

 

Perguntou ao italiano:

 

– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

 

O italiano respondeu:

 

– Na África.

 

– Certo. Pode entrar.

 

Para o alemão:

 

– O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?

 

O alemão respondeu:

 

– A Beleza.

 

– Certo. Pode entrar.

 

Para o francês:

 

– O que as mulheres têm no meio das pernas?

 

O francês respondeu:

 

– O Joelho.

 

– Muito Bem. Pode entrar também.

 

E perguntou ao inglês:

 

– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

 

O inglês respondeu:

 

– A cama.

 

– Ótimo. Pode entrar.

 

E ao espanhol:

 

– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?

 

O espanhol respondeu:

 

– CD.

 

– Certo! Entre também.

 

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… e São Pedro o chamou:

 

– Você não vai querer responder a sua pergunta?

 

O brasileiro respondeu:

 

– Sem chance! Errei todas… Para que lado fica o inferno???

 

Aeromoça apressada

 

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

 

– Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

 

Minutos depois chegando ao destino:

 

– Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

 

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

 

– Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma com a aeromoça!

 

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

 

– Calma minha filha… ele vai cagar primeiro.

 

Robô detector

 

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar:

 

– Filho, onde esteve hoje?

 

– Na escola, pai.

 

O robô dá um tapa no filho.

 

– Ok, vi um DVD na casa do Zé!

 

– Que DVD?

 

– Toy Story.

 

O robô dá outro tapa no filho.

 

– Ok, era pornô. – Choraminga o filho.

 

– O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

 

O robô dá um tapa no pai.

 

A mãe ri – Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

 

O robô dá um tapa na mãe!

 

SILÊNCIO TOTAL!

 

Safari Escorregadio

 

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:

 

– Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.

 

– Nossa, cara! Que loucura! – exclama o amigo – Eu teria me borrado todo!

 

– E no que você acha que o leão escorregava?

 

Preço da gasolina

 

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:

 

– O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.

 

– Que legal! Então encha o tanque, por favor.

 

– Tá bom.

 

Quando o motorista esta saido perguntou ao frentista:

 

– Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?

 

– Não subiu, não senhor… Abaixou 20%!

 

O suicida

 

Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:

 

– Meu jovem, não faça isso com a sua vida!

 

– Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?

 

E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.

 

– Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia…

 

Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:

 

– O que a senhora conseguiu para mim?

 

E a mulher, meio sem graça, responde:

 

– 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada..