Casamento

 

Casamento

 

– Numa festa, uma mulher pergunta para a amiga:

 

– “Você não está usando sua aliança de casamento no dedo errado?”

 

– A outra responde:

 

– “Sim, estou. É que eu casei com o homem errado…”.

 

O segredo da mulher

 

Quando fez de um ano de casado, o marido diz a esposa:

 

– Querida me diz-ga a verdade. Com quantos homens você dormiu?

 

– É melhor não falar nisso, disse ela.

 

– Pode falar. Eu não vou ficar chateado.

 

– Tem certeza?

 

– Claro.

 

A Mulher conta nos dedos:

 

– Bom… houve o primeiro, depois aquele gordinho, dois, depois os 2 vizinhos, quatro, depois o filho do padeiro, cinco, depois o leiteiro, seis, depois aquela equipa de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.

 

– Bem… então comigo são doze.

 

– Não, você foi o primeiro.

 

O Judeu e o Árabe

 

Um árabe estava precisando de sangue. Um judeu doou 1/2 litro.

 

Como recompensa, o árabe lhe deu $ 500.000,00. Um tempo depois, o árabe precisou de sangue de novo. O judeu esperto, esperando uma recompensa maior, doou 1 litro de sangue.

 

O árabe chamou o judeu para agradecer, e logo depois le deu umas moedinhas. O judeu não entendeu nada e disse:

 

– Da primeira vez que eu doei meio litro, você me deu 500 mil dólares. Agora que eu doei mais você me dá só isto?

 

E o árabe respondeu:

 

– Esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?

 

Bom funcinário

 

O Presidente da Organização recebe um dos seus empregados no escritório:

 

– Muito bem, você tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Secção, hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?

 

– Sim, sim. Muito obrigado papái !!!

 

Aula de geografia

 

Na aula de geografia, a professora pergunta:

 

– Joãozinho, dá-me três provas de que a Terra é redonda.

 

Depois de pensar um pouco, o aluno responde:

 

– Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então…

 

O exagerado

 

O sujeito era tão exagerado que dizia que seu sítio era uma fazenda. Que a sua vaca quando deitava o rabo sobrava para o quintal do vizinho. Um manhã ele me falou que havia perdido uma vaca na noite anterior.

 

Perguntei por quê, e ele me respondeu “caiu uma goiaba na cabeça dela e a morte foi instantânea”.

 

Aí eu perguntei, “e por que você não me chamou para aproveitarmos a carne?”.

 

E ele respondeu: “e o bicho da goiaba deixou?”

 

Dicas de perder a cabeça

 

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai a quem ele confiava muito. O pai, já a par da situação, diz ao filho:

 

– Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer:

 

– primeiro tira a tua roupa – e ele tirou;

 

– agora tira a roupa dela – e ele tirou;

 

– deita-a na cama – e ele deitou-a;

 

– apaga a luz – e ele apagou;

 

– e agora atenção, isto é o mais importante!… Atira-se para cima dela!

 

Ele atirou-se e deu uma forte cabeçada na cabeceira da cama.

 

Pegou novamente no telefone e disse:

 

– Ai…, ai, e agora?

 

– Agora continua! – Disse o pai.

 

E ele, agora mais confiante que nunca, continuou a dar forte cabeçadas na cabeceira da cama!

 

5 anos de casados

 

O marido pergunta à mulher o que é que ela queria ganhar para comemorar os 5 anos de casados.

 

– Querida que tal um casaco de vison?

 

“Não! Realmente não estou interessada.” Respondeu ela.

 

– E então o que dizes a um Mercedes descapotável?

 

“Também não!”

 

– E que tal uma nova viagem para o Caribe?

 

Nova resposta negativa…

 

– Bem, então diz lá tu o que é que queres?

 

“Quero que me dê o divórcio.” disse ela.

 

– “Ah não!… Tem paciência mas não estava a planejando gastar tanto dinheiuro assim !

 

Restaurante Canibal…

 

Um canibal estava andando pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com muita fome sentou-se e olhouo menu.

 

– Missionário Guisado 5 dolares.

 

– Explorador Frito 7,50 dolares.

 

– Político no forno 50 dolares.

 

O canibal achou estranho e perguntou:

 

– Porque é que o político é muito mais caro que o resto?

 

O cozinheiro respondeu:

 

– Você já alguma vez tentou limpar um deles?

 

Conversa de esqueletos

 

Dois esqueletos, um americano e um africano, encontram-se. O africano diz ao americano, com admiração:

 

– Rapaz, que esqueleto tão bonito: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!

 

O esqueleto americano responde:

 

– É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto africano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?

 

– Não, não. Eu ainda estou vivo!

 

Escadas rolantes

 

Uma loira diz para outra:

 

– Hoje fiquei uma hora em pé nas escadas rolantes do centro comercial porque estavam paradas para reforma.

 

Então a outra responde:

 

– Mas as escadas não tinham degraus?

 

– Tinham!

 

– Então porque é que você não sentou?

 

Atleticano

 

O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:

 

– Ó rapaz o que é que te aconteceu?

 

– Foi o meu pai que me bateu fessora.

 

– E bateu-te porquê?

 

– É que o Atlético Mineiro perdeu o campeonato e sempre que o Atlético perde o campeonato, o meu pai bate-me.

 

– Ah é assim, e o que é que o teu pai faz quando o Atlético ganha?

 

– Não sei não Professora, eu só tenho 7 anos!