O herdeiro
O herdeiro
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve?! Por que você está com essa cara?!
— Na semana retrasada morreu a minha avó…
— Nada bom…
— Mas ela me deixou uma herança de 100 mil Reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios…
— Nada bom…
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
Curpa dos crente
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
– É curpa desses crente.
– Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
– Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!!!
Na sacada
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
– Tem um carro sendo guinchado aí na rua! – disse.
Um pouquinho depois:
– Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
– Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
– O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
– Os pais da Karina estão namorando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
– Você está vendo isso daí? – pergunta o pai.
– Não… – responde o garoto – é que a Karina também tá sentadinha na sacada!
A dor sumiu
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
– A senhora está se sentindo melhor? – pergunta o médico.
– Não, senhor!
– A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
– Sim, senhor!
– E a dor no peito não sumiu?
– Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!
Curiosidade!!!
Uma mulher pergunta ao marido:
– Querido, se eu morresse, você casaria de novo?
– Depois de um considerável período de luto, sim… acho que sim. Eu vou precisar de companhia.
– E se eu morresse e você casasse de novo, ela moraria aqui, nesta casa?
– Bem, nós gastamos muito dinheiro nesta casa e eu não gostaria de abandoná-la… é, acho que sim, ela moraria.
– E se eu morresse, você casasse de novo e ela morasse nesta casa, ela dormiria na nossa cama?
– Bem, a cama é nova e custou quase cinco mil reais. É… acho que sim.
– E se eu morresse, você casasse de novo, ela morasse nesta casa, dormisse nessa cama, ela usaria meus tacos de golfe?
– Não, claro que não. Ela é canhota…
Mal entendido
Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
– Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
– Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
– Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
– O senhor é quem manda… Maria, traga as tábuas e o martelo!!!
O bebado
Um homem entra no bar e pergunta ao dono:
– Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
– Foi… isso mesmo.
– Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!
Levo ou deixo?
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou
haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo- o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?
A surpresa
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
— O que significa isso? — perguntou o marido.
— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
— E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
O melhor amigo
Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
– Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
– Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o holandês:
– Lulu, volte logo! Estou muito triste!
