O fim do Mundo

O fim do Mundo

 

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

 

Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

 

– Deus disse: “Reuni-vos aqui, para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.

 

E o povo dizia: “Mas, Senhor…”

 

– Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o ­sempre!

 

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que esteja preparado. Têm 24 horas!

 

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

 

– Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

 

– “Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

 

– “A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo”. Mas, claro, já sabíamos disso.

 

– A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus”.

 

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

 

– “Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

 

– A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

 

Estive enganado este tempo todo…

 

– A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.”

 

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:

 

– “Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

 

– A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

 

– A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!”

 

Contando histórias

 

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

 

– Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?

 

– Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim…

 

A cura através da auto-sugestão

 

O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.

 

Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:

 

– Agora, o senhor relaxe e diga: “Estou curado”, “Estou curado”, isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.

 

– Prontinho – tornou o médico. – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!Inconformado com a atitude do médico, ele disse:

 

– Doutor, repita vinte vezes: “Já recebi”, “Já recebi”!

 

Aula de portugues

 

Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho:

 

– Qual o tempo verbal da frase:

 

“Isso não podia ter acontecido”.?

 

– Preservativo imperfeito!

 

O mendigo desaforado

 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

 

– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

 

– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

 

– Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?

 

– Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

 

A cor do ceu

 

Por que o ceu é azul ???

 

Porque Deus é homem, se fosse mulher, seria rosa.

 

Dialogo

 

Dois caras conversando:

 

Ei, onde você nasceu?

 

Eu nasci em Pelotas. – responde o amigo – E você?

 

Ah, eu nasci inteiro mesmo!

 

O Louco Pescador

 

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O medico passa e pergunta:

 

– O que você esta pescando?

 

– Otários, doutor.

 

– Já pegou algum?

 

– O senhor é o quinto!

 

Nota falsa

 

Um homem se queixava ao amigo:

 

– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!

 

– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?

 

– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!

 

– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!

 

– Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!

 

O mendigo e o pão velho

 

O mendigo vai esmolar numa padaria.

 

– O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! – diz o mendigo.

 

– Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

 

Incrédulo…

 

A jovem chega para a mãe reclamando do ceticismo no namorado.

 

– Mãe, o Eduardo diz que não acredita em inferno!

 

E a mãe:

 

– Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

 

Direitos

 

Na Alemanha: Tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido!

 

Na França: Tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido!

 

Em Cuba: Tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido!

 

No Brasil: Tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido!

 

Casamento

 

Era uma tarde de muito calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:

 

Você tá vendo aquele cara lá dentro, tomando um uísque? Pois é o meu primeiro marido.

 

Eu me separei dele já faz sete anos… Depois disso ele nunca mais parou de beber!

 

O marido responde: – Não diga bobagens!

 

Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim…