O bonitão

O bonitão?!?

 

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

 

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

 

– Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

 

– Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega.

 

– Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

 

– Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

 

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

 

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

 

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

 

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

 

– Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma! Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma! Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade! Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da ‘cesta básica’!

 

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

 

– E O BONITÃO CAGANDO, NÉ???

 

Tempos modernos…

 

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: “de onde vêm os bebês?”

 

– Pai, como é que eu nasci? – pergunta o filho.

 

– Muito bem – responde o pai – tínhamos de ter essa conversa um dia!!! (…) O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num ‘chat’ desses da ‘web’, que existem para conversar… O papai marcou um ‘Interface’ com a mamãe num ‘Cybercafé’ e acabamos ‘Plugados’ no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns ‘Downloads’ no ‘Joystick’ do papai e, quando estava tudo pronto para a ‘Transferência de Arquivo’, descobrimos que não havia qualquer tipo de ‘Firewall’ conosco. Como era tarde demais para dar o ‘Esc’, papai acabou fazendo o ‘Upload’ de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois… apareceu você… o ‘Vírus’…

 

Pois é, deletaram a cegonha…

 

Marido traido

 

Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

 

– Olha aqui Manoel, se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo…

 

Criatividade

 

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

 

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

 

– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora!

 

O fazendeiro responde:

 

– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente!

 

Questão de sorte

 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

 

A campainha da porta toca.

 

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas…

 

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira…

 

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

 

– Eu lhe dou R$ 3.000,00 se você deixar cair esta toalha!

 

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os R$ 3.000,00 prometidos e vai embora…

 

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

 

– Quem era?

 

– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado – diz ela.

 

– Ótimo! Ele lhe deu os R$ 3.000,00 que estava me devendo?

 

Mineiro expertinho

 

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.

 

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

 

Como é que os três vão viajar só com um bilhete? – perguntou um dos paulistas.

 

Espere e verá. – respondeu um dos mineiros.

 

Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.

 

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

 

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

 

O bilhete, por favor.

 

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.

 

O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.

 

Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).

 

Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

 

Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? – um paulista perguntou perplexo.

 

– Espere e verá. – respondeu um dos mineiros.

 

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:

 

– A passagem, por favor…

 


Adivinhem o resto…

 

Fica provado mais uma vez que mineiro é quem entende de ‘trem’…