No céu
No céu
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome – Flávia. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e pode entrar. E teu nome?
– Flávia.
– A freira?
– Sim, eu mesmo.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro, e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra… Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que você pregava, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
O milionário
O Manoel estava na cama, ao lado da Maria, lendo um livro de mistério. Um tal de Dicionário. Em dado momento Maria começa a abraçá-lo murmurando:
– Manoel, eu quero funicar… quero funicar agoooora, Manoelzinho…
Manoel não dá atenção e continua a sua leitura.
– Manoel, eu quero funicaaaaaaar…. – geme a Maria, impaciente.
Então Manoel vira-se aborrecido e diz:
– Porra Maria!!! Eu já lhe dei o Mastercar, o Ourocar, o American Express Car! Agora se vira para conseguir essa porcaria desse Funicar!
Contando vantagem
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
– Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem ‘boa tarde, padre!’.
A segunda não fica para trás e comenta:
– Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem ‘sua benção, bispo!’.
A terceira, calmamente, acrescenta:
– Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam seu anel e dizem ‘benção, eminência!’.
A quarta permanece quieta. Então a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
– E o seu filho??
A quarta responde:
– Meu filho tem 1,90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra em uma sala, todo mundo olha e diz: “meu Deeeeeus!!!”.
O Castigo
O jovem marido adúltero, no confessionário:
– Mas padre… bigamia é pecado?
– Claro, e o castigo vai ser duas sogras!
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Esperto
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
– Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
– Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
– Uma real.
– Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
– Não, não… eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
– Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
– Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos… onde assina?
– Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas…
– Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
– Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
– Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia… Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar…
Os presidentes presos
Presos na china Bush, Bin Laden e Lula estavam para ser fuzilados. O primeiro a ser fuzilado era o Bin Laden. Na hora que eles iam atirar, ele gritou:
– Furacão!!!
E todos saíram correndo, e ele fugiu. O segundo era o Bush, e na hora do fuzilamento ele grita:
– Tsunami!!!
E todos saem correndo, e ele foge. O ultimo é o Lula, e ele pensa:
– Ah, entendi, é só gritar o nome de um desastre eles saem correndo…
E então, na hora que ele está para ser fuzilado, ele grita:
– Fogo!!!
Ninguém merece
Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
– Ai que vergonha – diz ela constrangida – espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
– Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco…
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
