Fiscalização
Fiscalização
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson:
– Como você alimenta seus porcos?
– Eu os alimento com lavagem! – responde Edmilson.
– Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
– E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
– Já, agora estou dando caviar, ostras, etc…
– Com tanta gente passando fome??? Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega!
– E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
– Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
Super galinha
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
– Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
– Vi e essa galinha é minha por que?
– O Senhor não vende esta galinha?
– Não porque essa galinha tem quatro pernas.
– Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
– Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
– Tudo bem, são R$ 20,00.
– o cara pagou e perguntou:
– cadê a galinha.
– o homem disse: – Taí oh, se você conseguir pega-la pode levar.
O valentão
Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
– AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO!
– Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
– EU DISSE QUE AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO!
– Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
– VOCE NÃO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO… – O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: – REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.
Espertalhão
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
– Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
– Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
– O dono respondeu: – Não é nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.
