Chuva Mortal

Chuva Mortal
O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
– Do que você morreu, meu filho?
– Ah, senhor… Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
– Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
– Não! Foi enchente mesmo – disse o novo hóspede, indignado. – A cidade toda ficou debaixo d´água!
– O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
– Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
– Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de merda…
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
– Caramba, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!

Cinto de Castidade
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
– Merlin! – berrou ele. Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
– De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
– Oh, excelente! – responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha…
Mas Lancelot não disse nada… Estava mudo!

Vai ter sim
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
– Meu amigo… temos duas notícias para lhe dar…
– Já sei… uma boa e outra ruim… como em todas as piadas!
– Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
– Posso pensar?
– Não, atenha-se ao seu script!
– Então me de a boa!
– A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
– Ótimo! E a ruim?
– Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo!
– Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
– Claro que vai… só que não será o seu!

Cerimônias Secretas
Alguns garotos estão jogando bola em frente a uma Loja Maçônica.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma das inúmeras cerimônias secretas de iniciação dos maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram garoto, comem a bunda dele e o mandam, de volta, pela janela.
Quando o garoto cai estatelado, do lado de fora, os amiguinhos o cercam cheios de curiosidade, perguntam:
– E aí? O que tem lá dentro da Loja Maçônica?
E o garoto responde:
– Agora sou maçon, não posso contar.