Argentino observando sua cidade
Argentino observando sua cidade
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
– Mas que tanto o senhor observa?
– Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
Para não gastar
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
A sogra
A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
– O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
– Os dois! Não podemos facilitar!
Caipira pão duro
O caipira, muito pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta: “- Se ocê tivesse seis fazenda, ocê me dava uma?” “- Claro, uai!” “- Se ocê tivesse seis carro, ocê me dava um?” “- Claro!” “- E se ocê tivesse seis camisa, ocê me dava uma?” “- Não!” “- Porque não?” “- Porque eu tenho seis camisa!”
Aposta de Bar
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
– Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu…
– E agora do que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
– Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
Sansão e Dalila
Filme:”Sansão e Dalila”. No cinema Nordestino: “O Cabeludo e a Quenga”.
Maridos traídos
O Paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O Carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.
O Mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O Gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O Baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de axé, de onde sairá mais tarde que o combinado.
O Cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e, por ser muito bravo, acaba matando os dois a peixeiradas.
O Goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua à procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.
Visitando um Deputado
Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado:
– O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.
O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:
– Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não?
E o deputado responde:
– Imagina! Ele nem percebeu!
Explicando política…
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é politica, pai?
– Politica envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e o futuro do pais.
– Não entendi. Dá pra explicar?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “poder economico”. Sua mãe administra – gasta! – o dinheiro, então ela é o “governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o “povo”. Seu irmãozinho é o “futuro do pais” e a Zefinha, a babá dele, é a “classe trabalhadora”. Entendeu, filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é politica!
– Otimo, filho! Então me explica com suas palavras…
– Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o “poder economico” ferra a
“classe trabalhadora”, o “governo” dorme profundamente. O “povo” é totalmente ignorado e o “futuro do pais” fica na merda!
– Então pega nossa martelo mesmo!
Um Dia Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
