A arte de negociar !
A arte de negociar !
PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da historia:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se :
A arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic …”
Bichas acampando
Duas bichas “fashion” foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas “Armani”, bermudas “Versace”, mochilas “Victor Hugo”e botinhas “Calvin Klein”, o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).
Resolveram, então, ir para a cama.
Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
– Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: – FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné “Yves Saint Laurent “.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
– Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e… correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou, e exclamou:
– GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!
Agora você arrasouuuuuuu!!!!
É UM “ESCÂNDALO” ESSE TEU SACO DE DORMIR da “LACOSTE”…
Concurso
O cara termina o segundo grau e não tem vontade fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
– Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar…
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
– Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
– Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
– Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo…
Dois dias depois:
– Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
– Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois….Consegue outra coisa.
– Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais….
– Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de R$ 500,00, R$ 600,00, pra começar.
– Isso é impossível, Zé!!!
– Mas, por quê???
– PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC….
É DIFÍCIL…
A diferença
Sabem qual é a diferença entre o Atlético-MG e o salário mínimo?
– É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Atlético-MG compra, compra e não GANHA nada!
Bomba de gasolina
Manoel para em um posto de gasolina para abastatecer e diz ao empregado:
– Encha o tanque faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café.
A bomba de gasolina não era automática. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente. Quando o Manoel voltou, deu de cara com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso:
– Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão… Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!
