Corno raciocinando
Corno raciocinando
Marcos chega de surpresa e surpreende Mariza em sua cama com outro!
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar…
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos!
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda…
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um colégio super chique!
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento de salário e ter cortado a mesada dela!
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses…
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e o cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas!
O caso é que a Mariza era mesmo um mulherão, toda gostosa, mesmo com dois filhos! O tempo não passava pra ela!
Coisa de louco… Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido e, foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois…
Parou na porta da sala, refletiu um pouco mais e disse pra si mesmo:
– O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todas as noites… e, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
‘Caramba… O CORNO É ELE!!!!’
Terapia em grupo
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
– Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
– Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
– Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico…
Mulher não gasta, apenas investe
A mulher passeava de carro e, ao parar no semáforo, foi abordada por uma mendiga, muito suja, com péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comer algo.
A mulher, dentro de seu carro, pegou R$ 50,00 e perguntou:
– Se eu lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
– Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua…
– Não vai sair pelas lojas gastando?
– Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
– Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
– A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão…
– Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
– Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta…
– Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
Diferença entre o correto e o justo
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro!
Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
– Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu…
Ao que o outro respondeu:
– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
Entrando em uma fria
Num dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:
– Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos!
– Que azar, Joaquim! Hoje de manhã, vendí a última bolsa para a Maria!
– E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
– Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato…
– Seu gato?
– Sim! Meu gato é gordinho, e você pode colocá-lo nos pés na hora de deitar, e verá como ele vai te esquentar a noite toda! Na próxima terça-feira chegam novas bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato…
– Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
– Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no rabo! Olha como me deixou o filho da mãe!
– Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
– Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí ele virou uma fera!
A volta por cima
Um Soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o Seguinte:
“Querido John: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que
Nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que vc foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te Enviei.
Com amor, Mary.”
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe Emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc…
Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que Conseguiu recolher em um envelope.Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é!Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.”
Com carinho,John! ”
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!
