Nunca desista

Nunca desista

 

Era uma vez duas rãs, que caíram num tacho de creme. A primeira rã, ao ver que, aquele líquido branco não dava pé, aceitou o seu destino e se afogou. A segunda rã, não gostou da perspectiva. Ficou se debatendo, se debatendo no creme, fez o que pôde para ficar à tona. Passando algum tempo, aquela agitação toda dentro do tacho, fez com que o creme, virasse manteiga e ela então, apesar de exausta conseguiu pular do tacho e salvar-se.

 

Moral da estória…. SE VOCÊ ACREDITAR QUE PODE ENCONTRAR UMA SEGUNDA RESPOSTA PARA O SEU PROBLEMA, É MUITO PROVÁVEL QUE VOCÊ A DESCUBRA!!!!

 

Coisa de louco

 

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

 

– Por que voce não esta se divertindo com os outros?

 

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

 

– Eu sou o salva-vidas.

 

Casamento no céu

 

Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento.

 

Quando chegaram a São Pedro, eles perguntaram: “São Pedro, nós realmente gostariamos estar casados aqui no céu.”

 

Pedro respondeu: “Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre.” “Tudo bem” respondeu o casal.

 

Então eles esperaram. Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a São Pedro. E São Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram.

 

Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente e finalmente, São Pedro disse: “Claro, por que não?” Então eles tiveram uma grande festa de casamento.

 

Uns 8 anos depois, eles chegaram a São Pedro e pediram para divorciarem-se.

 

São Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um Padre aqui no céu. Quando vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???

 

Joãozinho

 

A professora pergunta na sala de aula:

 

– O que é um cometa?

 

E o Joãozinho responde:

 

– É um astro com cauda.

 

– Muito bem. Cite um.

 

– Mickey Mouse.

 

Karl Marx no paraíso

 

Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc. etc. O diabo aborrecido manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele lá. Aí certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.

 

São Pedro (S) – Diabo (D):

 

D – E aí São Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho?

 

S – Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício.

 

Revelações

 

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia. Se olham, se enamoram e rapidamente se casam. Na noite de núpcias, João diz para a Maria:

 

– Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.

 

– Por que João?

 

– Porque você é minha primeira mulher.

 

– Bem, então vou lhe chamar de Corinthians!

 

O bebum

 

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:

 

– Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.

 

Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:

 

– Você não vai pagar as pingas que pediu?

 

E o bêbado respondeu:

 

– Eu não tenho dinheiro.

 

O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.

 

No outro dia o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.

 

E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.

 

No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:

 

– Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

 

Frase Bacana

 

Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa.

 

Fidel no Céu

 

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:

 

– Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!

 

Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.

 

– Não se preocupe – disse o diabo. – Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.

 

E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:

 

– Vamos entrar na fila?

 

– Que fila, mané! – disse o outro diabinho. – Vamos pular aquele muro ali.

 

Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:

 

– Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

 

Na Porto do Céu

 

São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.

 

Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:

 

– O que fazia o senhor lá na Terra?

 

– Ah…, eu fui carpinteiro…, tinha barbas longas…, cabelos brancos e… tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças…

 

Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:

 

– PAPAI!?!!

 

O velhinho, também emocionado:

 

– PINÓQUIO!