Esquecendo tudo
Esquecendo tudo
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
– Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
– Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
“Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
– Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Mineirim comprando passagem
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
– Quero uma passage para o Esbui – solicita ao atendente.
– Não entendi; o senhor pode repetir?
– Quero uma passage para o Esbui!
– Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
– Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
– Poxa, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
– Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
– Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
– Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
– Nem vem com explicações! Ou aumenta o buraquinho, ou diminui o ovo!!!
Touro da Índia
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
– Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que de maneira alguma ele se separaria de suas 100 vaquinhas…
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
– Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas…
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando… Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
– Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
– Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
Uai sô
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more…
(tradução de once more: “mais uma vez”)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…..
O empresário e o mineirim
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!
A pesquisadora
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Tamém não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeinenhum!
– Milho?
– Nem brincano!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se prantá dá …
