Um lugar no céu

Um lugar no céu

 

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bebado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bebado respondeu: Quando morrer eu quero… Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

 

Inocente confessando a culpa

 

– Eu estou me demitindo! – diz a faxineira do banco para o gerente, irada

 

– O senhor não confia em mim!

 

– Mas o que é isso, Maria? – exclama o gerente, espantado

 

– A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!

 

– Eu sei! – diz a faxineira, chorando

 

– Mas nenhuma delas funciona!

 

Receita do médico

 

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno:

 

– A senhora está se sentindo melhor? – pergunta o médico.

 

– Não, senhor!

 

– A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

 

– Sim, senhor!

 

– E a dor no peito não sumiu?

 

– Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

 

Vida dura

 

A situação estava tão brava, que o marido avisou a mulher:

 

– É… você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

 

A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.

 

Dois dias depois ela retorna e entrega R$ 301,00 ao marido que, todo satisfeito, pergunta:

 

– Só uma curiosidade: quem pagou R$ 1,00?

 

– Todos!

 

A bicha ascensorista

 

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista, quando entrou um cara no elevador com um charuto aceso. Ela disse toda delicada:

 

– Moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!!

 

– Escute aqui, não vem com uma de “viadinho” pra cima de mim que não é a primeira vez que eu fumo aqui! Retruca o cara.

 

– Mesmo assim não posso subir moço! Insiste a bicha.

 

– Escute aqui, se você não parar com isso, sabe onde eu vou enfiar esse charuto?!

 

E a bicha: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

 

Teste de sensibilidade

 

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz introduziu-lhe uma cenoura.

 

– É uma cenoura! – gritou a bicha, sem pestanejar.

 

A segunda também acertou sem pensar:

 

– É uma escova de cabelo!

 

A penúltima impressionou bastante quando o juiz utilizou uma caneta:

 

– É uma Parker 21!

 

Para desafiar, o juiz despejou um pouco de café na última concorrente.

 

– Que horror! – Gritou ela, histérica.

 

– Está quente? – perguntou um dos jurados, apreensivo.

 

– Não… tá sem açúcar!

 

Bula do Homem

 

Indicações:

 

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

 

Posologia e Modo de Usar:

 

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

 

Precauções:

 

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

 

Apresentação:

 

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’

 

Conduta na Overdose:

 

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

 

Efeitos Colaterais:

 

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

 

Prazo de Validade:

 

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

 

Composição:

 

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

 

Funcionamento:

 

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

 

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

 

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

 

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).

 

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

 

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

 

ATENÇÃO:

 

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.