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O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou at\u00e9 o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: “Reduza a 80 km”.<\/p>\n
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Ele ficou P da vida, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 50 km”.<\/p>\n
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Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar at\u00e9 encontrar outra placa: “Reduza a 30 km”.<\/p>\n
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Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma \u00adcidadezinha em cuja entrada havia outra placa: “Bem-vindo a Reduza”!<\/p>\n
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O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km\/h e a velocidade maxima nesta estrada \u00e9 100.<\/p>\n
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– N\u00e3o, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.<\/p>\n
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A sogra dele corrige:<\/p>\n
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– Ah, Chico, que \u00e9 isso! Voc\u00ea estava a 130 ou mais!<\/p>\n
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O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.<\/p>\n
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– E sua lanterna direita n\u00e3o est\u00e1 funcionando…<\/p>\n
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– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…<\/p>\n
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A sogra insiste:<\/p>\n
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– Ah, Chico, que mentira! Voc\u00ea vem falando h\u00e1 semanas que precisa consertar a lanterna!<\/p>\n
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O sujeito est\u00e1 fulo e faz sinal \u00e0 sogra para ficar quieta.<\/p>\n
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– E o senhor est\u00e1 sem o cinto de seguran\u00e7a.<\/p>\n
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– Mas eu estava com ele. Eu s\u00f3 tirei para pegar os documentos!<\/p>\n
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– Ah, Chico, deixa disso! Voc\u00ea nunca usa o cinto!<\/p>\n
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O sujeito n\u00e3o se cont\u00e9m e grita para a sogra:<\/p>\n
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– CALA ESSA BOCA VELHA!<\/p>\n
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O guarda se inclina e pergunta \u00e0 senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora?<\/p>\n
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Ela responde:<\/p>\n
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– N\u00e3o, seu guarda. S\u00f3 quando ele bebe.<\/p>\n
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O marido ganhou (num sorteio) tr\u00eas passagens para Jerusal\u00e9m. Pediu alegremente \u00e0 mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a m\u00e3e dele para ir junto. E come\u00e7ou uma discuss\u00e3o. A esposa queria levar a m\u00e3e dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a m\u00e3e dela). Em Jerusal\u00e9m, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.<\/p>\n
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O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusal\u00e9m, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte a\u00e9reo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENT\u00c3O MANDAR O CORPO PARA O BRASIL.<\/p>\n
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Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.<\/p>\n
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– Por que mandar para o Brasil, se \u00e9 20 vezes mais caro?<\/p>\n
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O marido respondeu:<\/p>\n
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– Tenho muito receio. Aqui em Jerusal\u00e9m voc\u00eas j\u00e1 tiveram o caso de algu\u00e9m que morreu e ressuscitou. Prefiro n\u00e3o arriscar.<\/p>\n
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O homem leva o filho ao pediatra:<\/p>\n
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– Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e at\u00e9 hoje n\u00e3o abriu os olhos…<\/p>\n
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– Abra os olhos voc\u00ea: esse garoto \u00e9 filho de japon\u00eas!<\/p>\n
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemit\u00e9rio quando se depararam com uma sepultura recente.<\/p>\n
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Na l\u00e1pide lia-se: \u201cAqui jaz um homem honesto e advogado competente\u201d.<\/p>\n
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Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: –<\/p>\n
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– Desde quando est\u00e3o enterrando duas pessoas na mesma cova?<\/p>\n
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Dois advogados, pai e filho, conversam:<\/p>\n
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– ‘Papai! Estou desesperado. N\u00e3o sei o que fazer. Perdi aquela causa!’<\/p>\n
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– ‘Meu filho, n\u00e3o se preocupe. Advogado n\u00e3o perde causa. Quem perde \u00e9 o cliente!’<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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