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No bar, o cara, todo orgulhoso pra um amigo:<\/p>\n
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– Sou um sujeito feliz! Eu nunca tinha percebido como minha mulher me ama at\u00e9 outro dia quando fiquei de cama por causa de uma gripe.<\/p>\n
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O amigo quer saber:<\/p>\n
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– O que foi que aconteceu?<\/p>\n
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– Ela ficou t\u00e3o feliz por eu estar em casa que, cada vez que algu\u00e9m tocava a campanhia l\u00e1 de casa, como o carteiro e o entregador de pizza, ela gritava: “Meu marido est\u00e1 em casa! Meu marido est\u00e1 em casa!”.<\/p>\n
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Uma mulher \u00e9 transferida para trabalhar em outra cidade. Ap\u00f3s alguns<\/p>\n
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dias,ela manda um telegrama enigm\u00e1tico ao marido:<\/p>\n
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– “Suplico enviar urgente documentos para o div\u00f3rcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas caracter\u00edsticas do novo modelo Vectra da Chevrolet”<\/p>\n
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O marido desesperado, corre \u00e0 uma concession\u00e1ria Chevrolet e pergunta ao vendedor, quais s\u00e3o as caracter\u00edsticas do carro Vectra novo.<\/p>\n
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O vendedor responde:<\/p>\n
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– Tem um motor mais potente, \u00e9 mais comprido, portanto<\/p>\n
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mais r\u00e1pido na subida, \u00e9 mais bonito e n\u00e3o bebe muito.<\/p>\n
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O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.<\/p>\n
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Duas semanas mais tarde, \u00e9 ela quem recebe um telegrama do marido:<\/p>\n
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– “Enviei os pap\u00e9is para o div\u00f3rcio, assine r\u00e1pido. Encontrei companheira ideal. Re\u00fane todas as qualidades do novo Jeep”.<\/p>\n
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A mulher tomada de curiosidade vai at\u00e9 a concession\u00e1ria Jeep e pergunta sobre o novo modelo.<\/p>\n
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O vendedor explica:<\/p>\n
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– O novo Jeep \u00e9 mais resistente, suporta mais peso e tem lubrifica\u00e7\u00e3o autom\u00e1tica. A carroceria nova \u00e9 mais lisa e arredondada, o design \u00e9 mais bonito e o interior \u00e9 mais confort\u00e1vel. Possui duplo air-bag, \u00e9 mais silencioso, n\u00e3o vaza \u00f3leo, o consumo \u00e9 aceit\u00e1vel e aceita engate na traseira”<\/p>\n
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Jo\u00e3zinho conta ao pai o zero que levou em Matem\u00e1tica:<\/p>\n
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– A professora perguntou quanto d\u00e1 duas vezes tr\u00eas. Eu respondi que s\u00e3o seis. Ent\u00e3o ela perguntou quanto d\u00e1 tr\u00eas vezes dois…<\/p>\n
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– Mas n\u00e3o \u00e9 a mesma merda?<\/p>\n
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– Foi o que eu respondi!<\/p>\n
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Depois de ser a maior atra\u00e7ao do zool\u00f3gico durante 20 anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cad\u00e1ver do bichano, um homem chora desconsoladamente.<\/p>\n
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O p\u00fablico observa, guardando um respeitoso sil\u00eancio.<\/p>\n
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Uma mulher cochicha pra outra:<\/p>\n
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– Coitado… Devia ser ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele…<\/p>\n
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Algu\u00e9m que t\u00e1 por perto escutando diz:<\/p>\n
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– Que nada! Esse \u00e9 o cara que tem que cavar a cova pra enterrar o elefante!<\/p>\n
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Um camel\u00f4 anuncia um maravilhoso “Elixir da longa Vida”, na pra\u00e7a central de uma cidade do interior, gritando:<\/p>\n
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– Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que j\u00e1 vivi 300 anos!<\/p>\n
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Ouvindo isso, os espectadores logo corem \u00e1s bancas abarrotadas de vidros, one um garoto atende a multid\u00e3o.<\/p>\n
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A\u00ed um outro negociante, esperto, resolve desmascarar a charlatanice.<\/p>\n
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Vai at\u00e9 o garoto e pergunta em voz alta e firme, pra todo mundo ouvir:<\/p>\n
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– Que hist\u00f3ria \u00e9 essa? O seu patr\u00e3o j\u00e1 viveu 300 anos?<\/p>\n
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– N\u00e3o tenho certeza. S\u00f3 trabalho para ele h\u00e1 120 anos.<\/p>\n
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O cara chega no hospital todo estourado. O m\u00e9dico que o atende no pronto-socorro pergunta:<\/p>\n
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– Nossa! O que o senhor fez pra ficar desse jeito?<\/p>\n
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– Eu tossi!<\/p>\n
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– Como?<\/p>\n
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– Tossi dentro do guarda-roupa!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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