<\/p>\n
O b\u00eabado, no ponto do \u00f4nibus, olha pra uma mulher e diz:<\/p>\n
<\/p>\n
– Voc\u00ea \u00e9 feia hein?<\/p>\n
<\/p>\n
A mulher n\u00e3o diz nada. E o b\u00eabado insiste:<\/p>\n
<\/p>\n
– Nossa, mas voc\u00ea \u00e9 feia demais!<\/p>\n
<\/p>\n
A mulher finge que n\u00e3o ouve. E o b\u00eabado torna a dizer:<\/p>\n
<\/p>\n
– Puta merda! Voc\u00ea \u00e9 muito feia!<\/p>\n
<\/p>\n
A mulher n\u00e3o se ag\u00fcenta e diz:<\/p>\n
<\/p>\n
– E voc\u00ea \u00e9 um b\u00eabado!<\/p>\n
<\/p>\n
– \u00c9, mas amanh\u00e3 eu melhoro…<\/p>\n
<\/p>\n
Ent\u00e3o ele subiu no \u00f4nibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:<\/p>\n
<\/p>\n
– Se meu pai fosse um gato e minha m\u00e3e uma gata, eu seria um gatinho!<\/p>\n
<\/p>\n
E continua:<\/p>\n
<\/p>\n
– Se meu pai fosse um cachorro e minha m\u00e3e uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!<\/p>\n
<\/p>\n
E mais:<\/p>\n
<\/p>\n
– Se meu pai fosse um touro e minha m\u00e3e uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!<\/p>\n
<\/p>\n
O cobrador, nervoso, pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– E se o seu pai fosse um gay e sua m\u00e3e uma protituta?<\/p>\n
<\/p>\n
– Ai eu era cobrador de \u00f4nibus!<\/p>\n
<\/p>\n
J\u00e1 na parte de tr\u00e1s do \u00f4nibus, grita:<\/p>\n
<\/p>\n
– Do lado direito todo mundo \u00e9 corno! Do lado esquerdo todo mundo \u00e9 viado!<\/p>\n
<\/p>\n
Ao ouvir isto, levanta um neg\u00e3o do lado esquerdo e fala:<\/p>\n
<\/p>\n
– Eu n\u00e3o sou viado !!!<\/p>\n
<\/p>\n
E o b\u00eabado responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– Ent\u00e3o muda de lado que n\u00e3o gosto de confus\u00e3o !!!<\/p>\n
<\/p>\n
A partir desse momento os passageiros come\u00e7aram a xingar o b\u00eabado e amea\u00e7ando cobri-lo de porrada.<\/p>\n
<\/p>\n
O motorista, para evitar confus\u00e3o, freia bruscamente e todos caem.<\/p>\n
<\/p>\n
Um dos passageiros se levanta, pega o b\u00eabado pelo colarinho e pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– Fala de novo, safado. Quem \u00e9 corno e quem \u00e9 viado?<\/p>\n
<\/p>\n
– Agora eu n\u00e3o sei mais. Misturou tudo!<\/p>\n
<\/p>\n
Ele ent\u00e3o desce do \u00f4nibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele b\u00eabado entrando e resolveu dar o serm\u00e3o:<\/p>\n
<\/p>\n
– Irm\u00e3os, quem n\u00e3o for a favor da bebida que se sente agora!<\/p>\n
<\/p>\n
Todos se sentaram e o B\u00eabado gritou:<\/p>\n
<\/p>\n
– Oh seu padre, S\u00f3 n\u00f3s dois heim!?<\/p>\n
<\/p>\n
Expulso da igreja, entra num boteco e pede um ma\u00e7o de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impot\u00eancia sexual’. Assustado, gritou pro gar\u00e7om:<\/p>\n
<\/p>\n
– N\u00c3O. Esse aqui n\u00e3o!!! Me d\u00e1 aquele que causa c\u00e2ncer.<\/p>\n
<\/p>\n
Ao sair do boteco, todo embriagado, o b\u00eabado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– Seu marido ta\u00ed?<\/p>\n
<\/p>\n
Uma mulher responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– Est\u00e1, quem quer falar com ele?<\/p>\n
<\/p>\n
– X\u00e1 pra l\u00e1, brigado.<\/p>\n
<\/p>\n
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:<\/p>\n
<\/p>\n
– Seu marido ta\u00ed?<\/p>\n
<\/p>\n
Outra mulher responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– Est\u00e1 no banho, quem quer falar..<\/p>\n
<\/p>\n
– Brigaaaaaado, pooooode deixar.<\/p>\n
<\/p>\n
– Na outra casa:<\/p>\n
<\/p>\n
– Oi, seu marido ta\u00ed?<\/p>\n
<\/p>\n
A mulher responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– N\u00e3o, mas j\u00e1 deve estar chegando.<\/p>\n
<\/p>\n
O b\u00eabado responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– Ent\u00e3o, faz favor, olha aqui pra fora e v\u00ea se sou eu!!!<\/p>\n
<\/p>\n
Tempos depois consegue lembrar aonde \u00e9 sua casa com muito custo.<\/p>\n
<\/p>\n
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.<\/p>\n
<\/p>\n
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:<\/p>\n
<\/p>\n
– \u00d4 mui\u00e9… Essa casa ta mal assombrada!<\/p>\n
<\/p>\n
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.<\/p>\n
<\/p>\n
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….<\/p>\n
<\/p>\n
A mulher, P. da vida, grita:<\/p>\n
<\/p>\n
– Filho da m\u00e3e!!! Voc\u00ea mijou na geladeira de novo!!!<\/p>\n
<\/p>\n
Enxotado de casa pela mulher, que n\u00e3o tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no ch\u00e3o e tem o rel\u00f3gio roubado. No dia seguinte, j\u00e1 curado da mangua\u00e7a, ao andar pela rua, v\u00ea um cara usando o seu rel\u00f3gio, e se aproxima dele dizendo:<\/p>\n
<\/p>\n
– Hei, cara, esse rel\u00f3gio \u00e9 meu!<\/p>\n
<\/p>\n
– Que seu que nada. Esse rel\u00f3gio eu peguei de um b\u00eabado que eu comi ontem l\u00e1 no beco.<\/p>\n
<\/p>\n
– Tem raz\u00e3o, n\u00e3o \u00e9 meu mesmo. Mas que parece, parece!!!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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