<\/p>\n
A pesquisa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Todo mundo fica falando que Deus \u00e9 brasileiro, mas isso n\u00e3o \u00e9 verdade. Profundos estudos cient\u00edficos comprovaram que, na verdade, \u00e9 Jesus que \u00e9 brasileiro. Vejam as provas:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jesus nunca tinha dinheiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jesus vivia fazendo milagres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jesus foi perseguido pelo governo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jesus morreu cercado por ladr\u00f5es.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Receita para emagrecer<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, como eu fa\u00e7o para emagrecer?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 simples, basta mover a cabe\u00e7a da esquerda para direita e da direita para esquerda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quantas vezes, doutor?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Todas as vezes que lhe oferecerem comida!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sexo das moscas<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Ontem \u00e0 tarde eu matei sete moscas: tr\u00eas machos e quatro f\u00eameas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas como \u00e9 que voc\u00ea soube o sexo delas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – As tr\u00eas machos estavam na lata de cerveja e as quatro f\u00eameas estavam no telefone…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Estat\u00edstica<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem, viajando de \u00f4nibus, fica impressionado com uma mat\u00e9ria que l\u00ea no jornal, falando sobre indice de mortalidade no mundo… Ele vira-se para a passageira do lado e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Senhora, voc\u00ea sabia que cada vez que falo uma palavra morre algu\u00e9m no mundo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa! – exclama ela – Tamb\u00e9m… com esse mau h\u00e1lito!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A camisola<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Depois de vinte e cinco anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de N\u00fapcias.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Amo-or! – sussurrou ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Lembra dessa camisola?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido tirou os olhos do jornal e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim. \u00c9 a camisola que voc\u00ea usou na nossa lua de mel! Por qu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E voc\u00ea lembra do que voc\u00ea me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse: ‘Voc\u00ea est\u00e1 maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero fazer amor com voc\u00ea at\u00e9 te deixar ACABADA!!!’<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E agora, depois de tantos anos, o que voc\u00ea tem a dizer?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Miss\u00e3o cumprida !!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No quatel<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n E um quartel de estava o Joaquim dando guarda, quando se aproxima um jipe com um soldado meio suspeito, ele aponta o fuzil para a cabe\u00e7a do motorista do jipe e pergunta rispidamente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea sabe a senha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sei.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – OK, pode passar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A fuga<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas mulheres escaparam da prisao. Uma ruiva, uma morena e uma loira. Elas correram quil\u00f4metros at\u00e9 um velho dep\u00f3sito numa fazenda. As tr\u00eas se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente porque j\u00e1 ouviam as sirenes da pol\u00edcia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Au! Au!<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u00c9 s\u00f3 um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Miauuuuuu!” – fez ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Entao ele chutou o saco onde estava a loira. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a liura gritou: – Batatas!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Desnecess\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Marido e mulher tomam o caf\u00e9 da manh\u00e3. O marido l\u00ea o jornal e fala:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 havendo uma promo\u00e7\u00e3o de impressoras a laser. Vou comprar uma.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pr\u00e1 que voc\u00ea quer uma impressora se voc\u00ea nem tem computador?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Deixe de reclamar, \u00f3 mulher. Eu reclamo quando voc\u00ea compra um soutien novo, reclamo??<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os sobreviventes<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram de um naufr\u00e1gio numa tradicional ilha deserta. At\u00e9 a\u00ed tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. At\u00e9 o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, at\u00e9 que sossegado, a segunda j\u00e1 tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta ent\u00e3o, a situa\u00e7\u00e3o ficou insuport\u00e1vel. Foi ent\u00e3o que um deles virou e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 isso a\u00ed mo\u00e7ada, n\u00e3o d\u00e1 mais, vamos enterrar a mulher.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" A pesquisa Todo mundo fica falando que Deus \u00e9 brasileiro, mas isso n\u00e3o \u00e9 verdade. 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