<\/p>\n
Plant\u00e3o M\u00e9dico<\/span><\/strong><\/p>\n Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, v\u00edtima de atropelamento. O m\u00e9dico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Escoria\u00e7\u00f5es na cabe\u00e7a. . . Fratura no bra\u00e7o direito. . . Luxa\u00e7\u00e3o na clav\u00edcula. . . Desarticula\u00e7\u00e3o do tornozelo esquerdo. . . Sec\u00e7\u00e3o longitudinal na coxa esquerda. . . – E virando-se para a mulher: – Qual a sua idade, minha senhora?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Trinta e cinco!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico vira-se para a enfermeira:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Anota tamb\u00e9m: “Perda de Mem\u00f3ria. “<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Quarto Barato<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os pre\u00e7os das di\u00e1rias: havia di\u00e1ria de cem reais, uma de cinq\u00fcenta reais e outra de dez reais.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O capiau atende e explica:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Na de cem reais tem TV, v\u00eddeo e sauna. Na de cinq\u00fcenta reais, n\u00e3o tem sauna. Na de dez reais tem que faz\u00ea a cama!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O viajante n\u00e3o tem d\u00favida:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Fico nessa! Fazer a cama pra mim n\u00e3o \u00e9 problema!<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Certo… Ent\u00e3o pode peg\u00e1 a mad\u00eara, os prego e o martelo ali no fundo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os 17 Filhos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um \u00f4nibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em p\u00e9. E o \u00f4nibus vai enchendo mais. Ent\u00e3o dona Clotilde olha pra um gordo que est\u00e1 todo folgado em um dos bancos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Ah \u00e9? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste \u00f4nibus!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Indireta<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de ajud\u00e1-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais cruzarem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A\u00ed o caipira, muito do malandro, olha com mal\u00edcia para a vizinha e comenta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cumadre, eu t\u00f4 doidinho pra fazer aquilo que o seu touro t\u00e1 fazendo na minha vaca!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Entonces vai l\u00e1, cumpadre! A vaca n\u00e3o \u00e9 sua?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Comida mineira<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois caipiras conversando:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu adoro pato assado – comenta um deles.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu adoro ovelha ensopada! – diz o outro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Voc\u00ea come sempre isso?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Toda vez que chove!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Comprando uma Tomada<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea quer uma tomada macho ou f\u00eamea? – pergunta obalconista.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sei n\u00e3o, seu mo\u00e7o! Eu queria uma tomada pra acender a luz e n\u00e3o pra fazer cria\u00e7\u00e3o!<\/span><\/span><\/p>\n <\/p>\n Tratamento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara foi ao psiquiatra e se queixou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sabe doutor, sempre que estou deitado tenho a impress\u00e3o que existe alguem embaixo da cama!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isso \u00e9 grave, mas podemos fazer um tratamento…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – quanto vai vustar doutor?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 200 por semana.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara n\u00e3o voltou mais e sumiu.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dia, ele se encontrou com o psiquiatra que lhe perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor sumiu como est\u00e1? Melhorou?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou curado!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas o senhor n\u00e3o voltou ao meu consult\u00f3rio…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que um amigo meu aconselhou a cortar os p\u00e9s da cama!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Vida Longa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n No consult\u00f3rio, o paciente pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver at\u00e9 os cem anos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea fuma? \u2013 pergunta o m\u00e9dico.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nunca fumei.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bebe?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Detesto bebida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E a sua alimenta\u00e7\u00e3o? Como \u00e9?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom, eu sempre evitei gorduras e n\u00e3o como carne.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, doutor. N\u00e3o costumo fazer nada disso.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Diz pra mim. O senhor quer viver at\u00e9 os cem anos pra qu\u00ea??<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Plant\u00e3o M\u00e9dico Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, v\u00edtima de atropelamento. 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