<\/p>\n
<\/p>\n
Suic\u00eddio Curioso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Foi encontrado no bolso de um cad\u00e1ver, quando se preparava para a aut\u00f3psia, a seguinte carta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Senhor Delegado: Tenho 24 anos, mas suicidei-me!… N\u00e3o culpe ningu\u00e9m pela minha morte.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Deixei esta vida porque um dia a mais que eu vivesse acabaria enlouquecendo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Eu vou explicar oque aconteceu: Eu me casei com uma vi\u00fava de 39 anos, a qual tinha uma filha de 23 anos. Meu pai com 42 anos, e j\u00e1 vi\u00favo, se paixonou e se casou com a filha da minha mulher. Resultou da\u00ed que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a sendo minha m\u00e3e e o meu pai ao mesmo tempo meu genro. Ap\u00f3s algum tempo, a minha filha p\u00f4s no mundo uma crian\u00e7a que veio a ser meu irm\u00e3o, por\u00e9m neto da minha mulher e eu fiquei sendo av\u00f4 do meu irm\u00e3o. Com o decorrer do tempo, a minha mulher p\u00f4s tamb\u00e9m no mundo um menino, que sendo irm\u00e3o da minha m\u00e3e, era cunhado do meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da pr\u00f3pria filha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Eu fiquei sendo pai da minha m\u00e3e, tornando-me irm\u00e3o dos meus filhos, a minha mulher ficou sendo minha av\u00f3, j\u00e1 que \u00e9 m\u00e3e da minha m\u00e3e, assim acabei sendo av\u00f4 de mim mesmo. Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Avi\u00e3o caindo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Num avi\u00e3o que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas s\u00f3 existiam 4 p\u00e1ra-quedas. O 1\u00ba passageiro diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso n\u00e3o posso morrer.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim, apanha um dos p\u00e1ra-quedas e atira-se do avi\u00e3o. O 2\u00ba passageiro, era Hillary Clinton que diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim, apanha o 2\u00ba p\u00e1ra-quedas e tamb\u00e9m se atira do avi\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O 3\u00ba passageiro, George W. Bush, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo l\u00edder de uma super-pot\u00eancia, e sou o mais inteligente presidente da hist\u00f3ria americana, pelo que o povo americano n\u00e3o permitir\u00e1 que eu morra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Agarra o 3\u00ba para-quedas e atira-se do avi\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O 4\u00ba passageiro era o Papa Jo\u00e3o Paulo II, que diz para o 5\u00ba passageiro, uma aluna da escola prim\u00e1ria com 10 anos:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou um homem velho e fraco e j\u00e1 n\u00e3o me restam muitos anos, e como cat\u00f3lico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o \u00faltimo p\u00e1ra-quedas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A menina sorri e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o h\u00e1 problema, h\u00e1 um p\u00e1ra-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da hist\u00f3ria americana levou a minha mochila da escola.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Advogado p\u00e3o-duro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma institui\u00e7\u00e3o de caridade de Ribeir\u00e3o Preto nunca tinha recebido uma doa\u00e7\u00e3o de um dos advogados mais ricos da cidade que era tamb\u00e9m turco. O diretor da institui\u00e7\u00e3o decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doa\u00e7\u00e3o para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A sua pesquisa apurou que minha m\u00e3e esta muito doente e que as contas m\u00e9dicas s\u00e3o muito superiores a renda anual dela?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, n\u00e3o! – murmurou o diretor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ou que meu irm\u00e3o \u00e9 cego e desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ou que o marido da minha irm\u00e3 morreu num acidente e deixou ela sem um tost\u00e3o e com 5 filhos menores para criar? – falou o advogado, j\u00e1 com ar de indigna\u00e7\u00e3o. O diretor j\u00e1 sentindo-se humilhado falou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu n\u00e3o tinha a menor id\u00e9ia de tudo isso..<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, disse o advogado, se eu n\u00e3o dou um tost\u00e3o para eles, por que iria dar para voc\u00eas? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Argentinos ricos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terra\u00e7o de um edif\u00edcio:<\/span><\/p>\n <\/p>\n O primeiro argentino:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Eu tenho muito dinheiro\u2026 Vou comprar o Citibank!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O segundo argentino:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Eu sou muito rico\u2026 Comprarei a General Motors!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O terceiro argentino:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Eu sou um magnata\u2026 Vou comprar a Microsoft!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E os tr\u00eas ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro d\u00e1 mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 N\u00e3o vendo! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Consulta no m\u00e9dico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira foi levar a mulher at\u00e9 o ginecologista e ficou esperando do lado de fora, inconformado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Voc\u00eas t\u00eam orgasmo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 \u00d4 Z\u00e9, n\u00f3is tem orgasmo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 N\u00e3o Maria, n\u00f3is s\u00f3 tem Unimed.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Baile do interior<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A mo\u00e7a se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando l\u00e1, um rapaz suado e banguelo, pede pra dan\u00e7ar com ela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Para n\u00e3o arrumar confus\u00e3o, ela aceita. Mas o rapaz suava tanto que ela j\u00e1 n\u00e3o estava suportando mais! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A mo\u00e7a foi se afastando, e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea sua, hein!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele puxou-a e respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu tamb\u00e9m v\u00f4 s\u00ea seu, minha princesa!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Esta\u00e7\u00e3o trem de Varginha<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher estava esperando o trem na esta\u00e7\u00e3o ferrovi\u00e1ria de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando voltou, o trem j\u00e1 tinha partido. Ela come\u00e7ou a chorar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Purcaus diqu\u00ea qui a sinhora t\u00e1 chorano?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que eu fui urinar e o trem partiu…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Uai, dona! Por caus dissu num precisa chor\u00e1 n\u00e3o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n tenho certeza bissoluta qui a sinhora j\u00e1 nasceu com esse trem partido…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Advogado com d\u00edvidas<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Enterrado em d\u00edvidas, o advogado resolve se suicidar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo bra\u00e7o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 N\u00e3o fa\u00e7a isso n\u00e3o, seu mo\u00e7o! \u2014 diz ela, comovida com a dram\u00e1tica situa\u00e7\u00e3o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Se o problema \u00e9 dinheiro, a gente vai dar um jeito!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela pega uma sacolinha e come\u00e7a a abordar os carros, explicando o ocorrido e pedindo aux\u00edlio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Quanto voc\u00ea conseguiu? \u2014 pergunta o advogado, ansioso.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 N\u00e3o muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de f\u00f3sforos! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Suic\u00eddio Curioso Foi encontrado no bolso de um cad\u00e1ver, quando se preparava para a aut\u00f3psia, a seguinte carta: Senhor Delegado: Tenho 24…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75494,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77775","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77775","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77775"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77775\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75494"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77775"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77775"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77775"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}