<\/p>\n
<\/p>\n
Vaidade Mata!!!! <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher foi levada \u00e0s pressas para o CTI de um hospital. <\/span><\/p>\n <\/p>\n L\u00e1 chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que \u00e9 uma situa\u00e7\u00e3o pr\u00e9-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que \u00e9 isso? – perguntou ao Criador – Eu morri? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, pelos meus c\u00e1lculos, voc\u00ea morrer\u00e1 daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospira\u00e7\u00e3o, uma pl\u00e1stica de restaura\u00e7\u00e3o dos seios, pl\u00e1stica no rosto, corre\u00e7\u00e3o no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ap\u00f3s alguns dias de sua alta m\u00e9dica, ao atravessar a rua, veio um ve\u00edculo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Puxa, Senhor, voc\u00ea me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias pl\u00e1sticas!!?? ? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: <\/span><\/p>\n <\/p>\n CRIATURA, N\u00c3O TE RECONHECI !!!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aleijadinho no Circo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Num circo, de repente, o le\u00e3o salta da jaula, e vai para cima do p\u00fablico. Dentes e rugidos \u00e0 mostra. Bate o pavor. As pessoas come\u00e7aram a correr. Caos total. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esfor\u00e7ava para sair dali. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha o aleijadinho! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha o aleijadinho! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira\u2026e o bich\u00e3o chegando. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!! Continuavam a gritar<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o aleijado, sem poder aguentar, gritou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – V\u00c3O PRO INFERNO, SEUS DESGRA\u00c7ADOS !!! DEIXEM O LE\u00c3O ESCOLHER SOZINHO…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sotaque de \u00edndio <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas amigos…., um M\u00c9DICO, um C\u00d4MICO e um BOT\u00c2NICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarap\u00e9s, d\u00e3o de cara com um \u00edndio e ficaram maravilhados. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Foram conversar com o \u00edndio e acharam que deviam fazer “SOTAQUE DE \u00cdNDIO “. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00d3IS PESCANDU. Peixe muito bom. E \u00edndio como t\u00e1 ? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00cdndio tamb\u00e9m PESCANDU. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c1gua muito boa de Pescar ! O que o \u00edndio acha ? continuaram os tr\u00eas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00cdndio acha tamb\u00e9m \u00e1gua boa. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR ? pergunta o \u00edndio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E os homens brancos responderam … <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o , mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU ! E \u00edndio ? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – MIM T\u00c1 FORA ! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Acorda…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Ele tornou-se um advogado especialista, n\u00e3o queria saber de outra fun\u00e7\u00e3o que n\u00e3o fosse a sua especialidade.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dia, em casa, sua mulher pediu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querido, o ferro n\u00e3o esquenta. D\u00ea uma olhada, por favor…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida, acooordaaaaaa!!! Eu n\u00e3o sou eletricista!!! Sou advogado!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No outro dia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querido, a pia entupiu. Voc\u00ea pode dar uma olhadinha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu n\u00e3o sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na segunda-feira seguinte:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querido, a torradeira est\u00e1 pegando fogo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mulher, v\u00ea se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu n\u00e3o sou bombeiro, sou AD – VO – GA – DOOOO!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ele pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida, quem fez todos esses reparos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ora, querido, voc\u00ea lembra daquele seu amigo engenheiro que voc\u00ea trouxe para jantar aqui no s\u00e1bado passado?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, lembro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, ele se prontificou a consertar tudo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como assim? Ele fez tudo de gra\u00e7a?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 claro que n\u00e3o! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o que voc\u00ea fez?!?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querido… Helloooo… Acoooordaaaa!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Eu N\u00c3O sou Co – zi – nhei – raaaaa……..<\/span><\/p>\n <\/p>\n Telegrama de div\u00f3rcio.<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher \u00e9 transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “favor, enviar urgente documentos para o div\u00f3rcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas caracter\u00edsticas do novo carro Ford Fusion.”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Curioso, o marido vai a uma concession\u00e1ria e pergunta ao vendedor quais as caracter\u00edsticas do tal carro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u201c\u00c9 mais potente, mais comprido, mais largo, mais r\u00e1pido na subida, mais bonito e n\u00e3o bebe muito.\u201d<\/span><\/p>\n <\/p>\n Duas semanas depois, \u00e9 ela que recebe um telegrama do marido dizendo: “mandei os pap\u00e9is do div\u00f3rcio. Assine r\u00e1pido!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Encontrei uma companheira ideal. Re\u00fane todas as qualidades da nova caminhonete Ranger”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Curiosa, a mulher vai \u00e0 uma concession\u00e1ria e pergunta sobre o tal carro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O vendedor responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u201c\u00c9 mais resistente, suporta mais peso, tem lubrifica\u00e7\u00e3o autom\u00e1tica, a carroceria \u00e9 nova e mais arredondada, \u00e9 mais bonita e confort\u00e1vel, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, n\u00e3o vaza \u00f3leo, \u00e9 mais econ\u00f4mica e ainda aceita engate na traseira.’<\/span><\/p>\n <\/p>\n Conclus\u00e3o: n\u00e3o mexa com quem t\u00e1 quieto<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho orando<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Senhor todo poderoso: h\u00e1 mais o menos 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! – Meu locutor favorito Lombard! – Meu ator preferido Patrick Swayze! – Minha dan\u00e7arina preferida Lacraia! <\/p>\n Exame de rotina<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O paciente est\u00e1 na capital para um exame peri\u00f3dico de sa\u00fade. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea bebe? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Dois copos de vinho por dia… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fuma? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Dez cigarros por dia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E sexo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Duas ou tr\u00eas vezes … por m\u00eas. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3\u00f3? Com a sua idade e a sua sa\u00fade, era pr\u00e1 ser duas ou tr\u00eas vezes por semana. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sabe como \u00e9, n\u00e9, doutor? Se eu fosse bispo na capital at\u00e9 que dava, mas numa diocese pequena, no interior… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Rem\u00e9dio para solu\u00e7o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A freira vai ao m\u00e9dico: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, estou com um ataque de solu\u00e7o horr\u00edvel. <\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00e3o consigo comer, nem dormir, nada. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tenha calma, irm\u00e3, que vou examin\u00e1-la. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele a examina e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Irm\u00e3, a senhora est\u00e1 gr\u00e1vida! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A freira se levanta em p\u00e2nico e sai correndo do consult\u00f3rio. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma hora depois o m\u00e9dico recebe um telefonema da madre superiora do convento: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, o que o senhor disse pra irm\u00e3 Carmem? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de solu\u00e7o, passei-lhe um susto dizendo que estava gr\u00e1vida. Ela parou de solu\u00e7ar? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, a irm\u00e3 Carmem parou de solu\u00e7ar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Vaidade Mata!!!! Uma mulher foi levada \u00e0s pressas para o CTI de um hospital. 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\nE em 2011 levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus pol\u00edticos preferidos s\u00e3o: Lula, Sarney, Temmer, Dilma, Collor, Z\u00e9 Dirceu…(coloque-os na ordem de sua prefer\u00eancia).<\/span><\/p>\n