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Casamento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Numa festa, uma mulher pergunta para a amiga: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Voc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 usando sua alian\u00e7a de casamento no dedo errado?” <\/span><\/p>\n <\/p>\n – A outra responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Sim, estou. \u00c9 que eu casei com o homem errado…”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O segredo da mulher<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando fez de um ano de casado, o marido diz a esposa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida me diz-ga a verdade. Com quantos homens voc\u00ea dormiu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 melhor n\u00e3o falar nisso, disse ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pode falar. Eu n\u00e3o vou ficar chateado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tem certeza?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Claro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher conta nos dedos:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom… houve o primeiro, depois aquele gordinho, dois, depois os 2 vizinhos, quatro, depois o filho do padeiro, cinco, depois o leiteiro, seis, depois aquela equipa de futebol de sal\u00e3o, onze. Acho que \u00e9 isso. Onze.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem… ent\u00e3o comigo s\u00e3o doze.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, voc\u00ea foi o primeiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Judeu e o \u00c1rabe<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um \u00e1rabe estava precisando de sangue. Um judeu doou 1\/2 litro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Como recompensa, o \u00e1rabe lhe deu $ 500.000,00. Um tempo depois, o \u00e1rabe precisou de sangue de novo. O judeu esperto, esperando uma recompensa maior, doou 1 litro de sangue. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O \u00e1rabe chamou o judeu para agradecer, e logo depois le deu umas moedinhas. O judeu n\u00e3o entendeu nada e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Da primeira vez que eu doei meio litro, voc\u00ea me deu 500 mil d\u00f3lares. Agora que eu doei mais voc\u00ea me d\u00e1 s\u00f3 isto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o \u00e1rabe respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Bom funcin\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Presidente da Organiza\u00e7\u00e3o recebe um dos seus empregados no escrit\u00f3rio:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Muito bem, voc\u00ea tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa h\u00e1 pouco mais de um ano como Auxiliar de Escrit\u00f3rio, dois meses depois era Chefe de Sec\u00e7\u00e3o, hoje \u00e9 Director Comercial de todas as empresas do grupo. Est\u00e1 contente com o seu trabalho e com as suas promo\u00e7\u00f5es?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, sim. Muito obrigado pap\u00e1i !!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aula de geografia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Na aula de geografia, a professora pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jo\u00e3ozinho, d\u00e1-me tr\u00eas provas de que a Terra \u00e9 redonda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de pensar um pouco, o aluno responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, o livro diz que \u00e9, meu pai diz que \u00e9, e a senhora tamb\u00e9m diz que \u00e9, ent\u00e3o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O exagerado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito era t\u00e3o exagerado que dizia que seu s\u00edtio era uma fazenda. Que a sua vaca quando deitava o rabo sobrava para o quintal do vizinho. Um manh\u00e3 ele me falou que havia perdido uma vaca na noite anterior.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Perguntei por qu\u00ea, e ele me respondeu “caiu uma goiaba na cabe\u00e7a dela e a morte foi instant\u00e2nea”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A\u00ed eu perguntei, “e por que voc\u00ea n\u00e3o me chamou para aproveitarmos a carne?”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E ele respondeu: “e o bicho da goiaba deixou?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dicas de perder a cabe\u00e7a<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. J\u00e1 no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai a quem ele confiava muito. O pai, j\u00e1 a par da situa\u00e7\u00e3o, diz ao filho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Calma, presta aten\u00e7\u00e3o ao que eu te vou dizer:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – primeiro tira a tua roupa – e ele tirou;<\/span><\/p>\n <\/p>\n – agora tira a roupa dela – e ele tirou;<\/span><\/p>\n <\/p>\n – deita-a na cama – e ele deitou-a;<\/span><\/p>\n <\/p>\n – apaga a luz – e ele apagou;<\/span><\/p>\n <\/p>\n – e agora aten\u00e7\u00e3o, isto \u00e9 o mais importante!… Atira-se para cima dela!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele atirou-se e deu uma forte cabe\u00e7ada na cabeceira da cama.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pegou novamente no telefone e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ai…, ai, e agora?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Agora continua! – Disse o pai.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ele, agora mais confiante que nunca, continuou a dar forte cabe\u00e7adas na cabeceira da cama!<\/span><\/p>\n <\/p>\n 5 anos de casados<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido pergunta \u00e0 mulher o que \u00e9 que ela queria ganhar para comemorar os 5 anos de casados. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida que tal um casaco de vison?<\/span><\/p>\n <\/p>\n “N\u00e3o! Realmente n\u00e3o estou interessada.” Respondeu ela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o o que dizes a um Mercedes descapot\u00e1vel?<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Tamb\u00e9m n\u00e3o!” <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E que tal uma nova viagem para o Caribe? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Nova resposta negativa… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, ent\u00e3o diz l\u00e1 tu o que \u00e9 que queres?<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Quero que me d\u00ea o div\u00f3rcio.” disse ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Ah n\u00e3o!… Tem paci\u00eancia mas n\u00e3o estava a planejando gastar tanto dinheiuro assim !<\/span><\/p>\n <\/p>\n Restaurante Canibal…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um canibal estava andando pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com muita fome sentou-se e olhouo menu.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mission\u00e1rio Guisado 5 dolares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Explorador Frito 7,50 dolares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pol\u00edtico no forno 50 dolares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O canibal achou estranho e perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque \u00e9 que o pol\u00edtico \u00e9 muito mais caro que o resto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O cozinheiro respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea j\u00e1 alguma vez tentou limpar um deles?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Conversa de esqueletos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois esqueletos, um americano e um africano, encontram-se. O africano diz ao americano, com admira\u00e7\u00e3o:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rapaz, que esqueleto t\u00e3o bonito: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O esqueleto americano responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, voc\u00ea, para um esqueleto africano, at\u00e9 n\u00e3o est\u00e1 nada mal. Voc\u00ea tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, n\u00e3o. Eu ainda estou vivo! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Escadas rolantes <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma loira diz para outra:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Hoje fiquei uma hora em p\u00e9 nas escadas rolantes do centro comercial porque estavam paradas para reforma.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o a outra responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas as escadas n\u00e3o tinham degraus?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tinham!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o porque \u00e9 que voc\u00ea n\u00e3o sentou?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Atleticano<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O aluno chega \u00e0 aula todo esmurrado. A professora pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3 rapaz o que \u00e9 que te aconteceu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Foi o meu pai que me bateu fessora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E bateu-te porqu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que o Atl\u00e9tico Mineiro perdeu o campeonato e sempre que o Atl\u00e9tico perde o campeonato, o meu pai bate-me.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah \u00e9 assim, e o que \u00e9 que o teu pai faz quando o Atl\u00e9tico ganha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o sei n\u00e3o Professora, eu s\u00f3 tenho 7 anos!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Casamento – Numa festa, uma mulher pergunta para a amiga: – “Voc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 usando sua alian\u00e7a de casamento no dedo errado?”…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75500,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77772","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77772","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77772"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77772\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75500"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77772"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77772"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77772"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}