<\/p>\n
<\/p>\n
L\u00e3 virgem<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher foi a uma loja comprar uma camisola de l\u00e3. Quando saiu, reparou que numa outra loja da mesma rua havia uma camisola igual, mas mais barata.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Voltou \u00e0 loja e falou com a vendedora:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe, mas na outra loja h\u00e1 uma camisola igual e muito mais barata!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas minha senhora, esta \u00e9 de l\u00e3 virgem!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por este pre\u00e7o eu n\u00e3o quero saber o que as ovelhas fazem \u00e0 noite!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Regime de loira<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira foi no m\u00e9dico de regime pois queria perder uns quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infal\u00edvel:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea segue este regime por um dia e pula dois, depois reinicia e pula mais dois dias, e por a\u00ed vai. Te garanto que em 15 dias voc\u00ea perde pelo menos 5 quilos. – disse o doutor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quinze dias depois volta a loira ao consult\u00f3rio, 15 quilos mais magra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa! vejo que seguiu o regime \u00e0 risca! – diz o doutor espantado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, doutor, mas eu quase morri!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – De fome?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o! De tanto pular.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A paciente invis\u00edvel<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A recepcionista da cl\u00ednica psiqui\u00e1trica entra na sala do m\u00e9dico e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, h\u00e1 uma mulher na sala de espera que diz ser invis\u00edvel!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o psiquiatra:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o diga-lhe que agora n\u00e3o posso v\u00ea-la!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Avi\u00e3o novo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Manoel resolve comprar um avi\u00e3o. No primeiro dia de viagem ele ouve a torre de controle:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quem est\u00e1 a comandar o avi\u00e3o?<\/span><\/em><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 o Manoel.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Em que posi\u00e7\u00e3o \u00e9 que se encontra?<\/span><\/em><\/p>\n <\/p>\n – Sentado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o \u00e9 isto. Qual \u00e9 a sua altura?<\/span><\/em><\/p>\n <\/p>\n – Um metro e setenta e cinco.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O pessoal na torre j\u00e1 irritado e preocupado. – N\u00e3o, N\u00e3o isto. A rota<\/span>?<\/em><\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ooooooorrrrrrrrrrrrr…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Duas not\u00edcias ruins<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico telefona ao doente e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Artur, j\u00e1 tenho aqui os seus exames.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o, doutor? Tudo bem?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem nada, meu caro! Tenho duas not\u00edcias para lhe dar: uma delas ruim e outra muuuuito ruim.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah doutor, n\u00e3o me diga… Ent\u00e3o v\u00e1, primeiro a menos ruim!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea tem apenas 24 horas de vida!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 24 horas? Oh meu Deus, n\u00e3o pode ser! – depois de alguns segundos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E a outra doutor, a muito ruim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tentei ligar-lhe ontem durante todo o dia, mas dava sempre ocupado!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Corno sem no\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Depois de tomar todas, o b\u00eabado recorre a um amigo para lev\u00e1-lo para casa. Chegando l\u00e1, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim que o amigo entra, o b\u00eabado percebe que todos j\u00e1 est\u00e3o dormindo e come\u00e7a a lhe apresentar sua casa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esta aqui \u00e9 a sala… ali fica a cozinha… aqui \u00e9 o quarto dos meninos… aqui \u00e9 o quarto das meninas… aqui \u00e9 o meu quarto… aquela ali \u00e9 minha mulher… e aquele ali sou eu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Fam\u00edlia especial<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Conversa entre o psiquiatra e o seu paciente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o diga l\u00e1 qual o seu problema?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O paciente, um bocado encolhido, diz a custo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sabe, estou preocupado com o meu futuro. A hist\u00f3ria j\u00e1 vem de longe: Meu pai gostava de homens… meu av\u00f4 tamb\u00e9m…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o seu bisav\u00f4?…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – … Tamb\u00e9m…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o n\u00e3o h\u00e1 na sua fam\u00edlia ningu\u00e9m que goste de mulheres?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem… sabe… pois… que me lembre s\u00f3 a minha tia Maria!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Distra\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma senhora foi ao m\u00e9dico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas como \u00e9 que a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o m\u00e9dico, indignado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ora, doutor! – explicou a mulher. – Eu estava entretida a passar as minhas roupas a ferro, quando de repente tocou o telefone. Ao atend\u00ea-lo, distraidamente achei que o ferro fosse o telefone e encostei-o \u00e0 orelha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas isso explica apenas uma das queimaduras!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois… a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Morte da esposa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Estava uma pessoa procurando um lugar para se sentar nas arquibancada de um estadio de futebol. Quando encontrou um lugar vazio mas com uma blusa no acento, ent\u00e3o perguntou o homem ao lado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque voc\u00ea esta ocupando dois acentos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esse lugar \u00e9 meu. Eu comprei-o para minha esposa quando ela era viva!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o porque \u00e9 que voc\u00ea n\u00e3o convidou algum amigo, um vizinho, um parente ou um conhecido?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu convidei mas eles preferiram ir no vel\u00f3rio!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um grande homem<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um turista que gosta muito de hist\u00f3ria chega em uma cidade de interior e pergunta a um mineiro:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – J\u00e1 nasceu aqui algum grande homem?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o senhor. Aqui s\u00f3 nascem criancinhas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No Campo e na Cidade <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Na minha terra, – dizia o campon\u00eas, – mulher s\u00f3 tem direito a tr\u00eas frases por dia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n a) X\u00f4, galinha!<\/span><\/p>\n <\/p>\n b) Cala a boca, crian\u00e7a!<\/span><\/p>\n <\/p>\n c) A comida t\u00e1 na mesa!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Engra\u00e7ado, na cidade tamb\u00e9m \u00e9 assim, – dizia o outro – s\u00f3 mudam as frases:<\/span><\/p>\n <\/p>\n a) Bota o lixo l\u00e1 fora!<\/span><\/p>\n <\/p>\n b) Me d\u00e1 o cheque!<\/span><\/p>\n <\/p>\n c) Hoje n\u00e3o, t\u00f4 com dor de cabe\u00e7a!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sogras<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara chega pro amigo e fala:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha sogra morreu e agora fiquei em d\u00favida. N\u00e3o sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que \u00e9 que voc\u00ea acha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o amigo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Primeiro o trabalho, depois a divers\u00e3o!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Querido, onde est\u00e1 aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Joguei fora!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jogou fora? Por qu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que a sua m\u00e3e vem nos visitar amanh\u00e3 e eu n\u00e3o quero que ela leia essas coisas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Em breve sua sogra morrer\u00e1 de forma violenta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Imediatamente ele pergunta \u00e0 vidente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Violentamente? E eu? Serei absolvido?<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Qual a puni\u00e7\u00e3o por bigamia?<\/span><\/p>\n <\/p>\n R:<\/span><\/strong> Duas sogras<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" L\u00e3 virgem Uma mulher foi a uma loja comprar uma camisola de l\u00e3. 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