<\/p>\n
Pai desconfiado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Depois do beb\u00ea nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos ruivos. N\u00e3o pode ser minha!”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Que isso!” diz o m\u00e9dico. “Mesmo que voc\u00ea e a sua mulher tivessem cabelos preto, poderiam ter ruivos nos genes das suas fam\u00edlias”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “N\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel!” insistiu o pai. “Nossas fam\u00edlias t\u00eam cabelos pretos h\u00e1 muitas gera\u00e7\u00f5es.”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Bem,” disse o m\u00e9dico, ent\u00e3o tenho de perguntar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Com que frequ\u00eancia voc\u00ea e sua mulher praticam sexo?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem, envergonhado, respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Este ano tenho andado cansado de trabalhar. S\u00f3 fizemos amor uma ou duas vezes nos \u00faltimos meses.”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Ent\u00e3o a\u00ed est\u00e1!”, disse o m\u00e9dico confiante… “\u00c9 ferrugem!”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Entrada para o C\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:<\/span><\/p>\n <\/p>\n O que \u00e9 mole, mas na m\u00e3o das mulheres fica duro?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O americano pensou e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esmalte.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Muito bem, pode entrar – disse S\u00e3o Pedro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Perguntou ao italiano:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Onde as mulheres t\u00eam o cabelo mais enrolado?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O italiano respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Na \u00c1frica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Certo. Pode entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Para o alem\u00e3o:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – O que as mulheres t\u00eam, com 6 letras, come\u00e7a por B, termina com A, e n\u00e3o sai da cabe\u00e7a dos homens?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O alem\u00e3o respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A Beleza.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Certo. Pode entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Para o franc\u00eas:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – O que as mulheres t\u00eam no meio das pernas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O franc\u00eas respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O Joelho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Muito Bem. Pode entrar tamb\u00e9m.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E perguntou ao ingl\u00eas:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que a mulher casada tem mais larga que a solteira?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O ingl\u00eas respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A cama.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3timo. Pode entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ao espanhol:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 redondo, tem duas letras, um furo no meio, come\u00e7a com C, quem d\u00e1 fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O espanhol respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – CD.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Certo! Entre tamb\u00e9m.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…<\/span><\/strong> e S\u00e3o Pedro o chamou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea n\u00e3o vai querer responder a sua pergunta?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O brasileiro respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sem chance! Errei todas… Para que lado fica o inferno???<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aeromo\u00e7a apressada<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Antes do v\u00f4o, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Minutos depois chegando ao destino:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Aten\u00e7\u00e3o passageiros, estamos a dez mil p\u00e9s de altura, em velocidade de cruzeiro, tranq\u00fcilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom, vou acionar o piloto autom\u00e1tico. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma com a aeromo\u00e7a!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Percebendo a gafe, a aeromo\u00e7a corre em dire\u00e7\u00e3o \u00e1 cabine para avisar, mas trope\u00e7a no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Calma minha filha\u2026 ele vai cagar primeiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Rob\u00f4 detector<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O pai compra um rob\u00f4 detector de mentiras que d\u00e1 tapas nas pessoas quando mentem. Decide test\u00e1-lo no jantar:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Filho, onde esteve hoje?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Na escola, pai.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rob\u00f4 d\u00e1 um tapa no filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ok, vi um DVD na casa do Z\u00e9!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que DVD?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Toy Story.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rob\u00f4 d\u00e1 outro tapa no filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ok, era porn\u00f4. – Choraminga o filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O qu\u00ea? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme porn\u00f4!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rob\u00f4 d\u00e1 um tapa no pai.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e ri – Ahahaha! Ele \u00e9 mesmo teu filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rob\u00f4 d\u00e1 um tapa na m\u00e3e!<\/span><\/p>\n <\/p>\n SIL\u00caNCIO TOTAL!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Safari Escorregadio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ou\u00e7o um barulho. Olho para tr\u00e1s e vejo um le\u00e3o enorme, lambendo os bei\u00e7os. Ele come\u00e7a a vir em minha dire\u00e7\u00e3o e eu, a correr. O le\u00e3o vem logo atr\u00e1s e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O le\u00e3o se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para l\u00e1, sinto que o le\u00e3o est\u00e1 quase me alcan\u00e7ando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa, cara! Que loucura! – exclama o amigo – Eu teria me borrado todo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E no que voc\u00ea acha que o le\u00e3o escorregava? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Pre\u00e7o da gasolina<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um cara parou para abastecer \u00e0 beira da estrada e ouviu do frentista:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor \u00e9 a \u00faltima pessoa que vai pagar o pre\u00e7o antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem v\u00e3o pagar o pre\u00e7o novo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que legal! Ent\u00e3o encha o tanque, por favor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 bom.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o motorista esta saido perguntou ao frentista:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combust\u00edvel?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o subiu, n\u00e3o senhor… Abaixou 20%!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O suicida<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de \u00e1lcool na m\u00e3o, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Meu jovem, n\u00e3o fa\u00e7a isso com a sua vida!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu n\u00e3o pagar o meu aluguel at\u00e9 o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher j\u00e1 arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos est\u00e1 na FEBEM! O que a senhora quer que eu fa\u00e7a?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por favor ajude aquele homem! Ele est\u00e1 com uma garrafa de \u00e1lcool na m\u00e3o querendo se matar, pois o filho est\u00e1 preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que a senhora conseguiu para mim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a mulher, meio sem gra\u00e7a, responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 10 isqueiros, 30 caixas de f\u00f3sforos, dois acendedores de fog\u00e3o e mais nada..<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Pai desconfiado Depois do beb\u00ea nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra. – “Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75510,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77767","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77767","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77767"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77767\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75510"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77767"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77767"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77767"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}