<\/p>\n
Problema de audi\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um velho telefona ao m\u00e9dico para marcar uma consulta para a sua mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A atendente lhe pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual o problema de sua esposa?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Surdez. N\u00e3o ouve quase nada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o o senhor vai fazer o seguinte: antes de traz\u00ea-la, far\u00e1 um teste,<\/span><\/p>\n <\/p>\n para facilitar o diagnostico do m\u00e9dico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a certa dist\u00e2ncia, falar\u00e1 em tom normal, at\u00e9 que perceba a que dist\u00e2ncia ela consegue ouv\u00ed-lo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o, quando vier, dir\u00e1 ao m\u00e9dico a que dist\u00e2ncia o senhor estava quando ela o ouviu – Certo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Est\u00e1 certo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u00c0 noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mediu a dist\u00e2ncia que estava em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E pensou: ‘Estou a 15 metros de dist\u00e2ncia. Vai ser agora!’:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Maria, o que temos para jantar?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sil\u00eancio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aproxima-se a 5 metros:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Maria, o que temos para jantar?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nada. Sil\u00eancio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Fica a uma dist\u00e2ncia de 3 metros:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Maria, o que temos para jantar?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sil\u00eancio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por fim, encosta-se \u00e0s costas da mulher e volta a perguntar:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Maria! O que temos para jantar?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – FRANGO, CARALHO! \u00c9 a quarta vez que eu respondo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dentista<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Conversa entre amigos:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Compadre, ouvi dizer que voc\u00ea foi ao dentista…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ouvi dizer que voc\u00ea arrancou dois dentes no mesmo dia. Porqu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eram 50 dolares cada extrac\u00e7\u00e3o, mas o dentista n\u00e3o tinha troco pra 100 dolares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Morte do melhor amigo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Gabriel, de passagem por lisboa, foi surpreendido com a not\u00edcia de que se melhor amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Chateado com a situa\u00e7\u00e3o, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o vel\u00f3rio e foi para l\u00e1.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao chegar, viu que no caix\u00e3o estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a m\u00e3o e ap\u00f3s apanhar um pouco, passava sobre o corpo do defunto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe-me a ignor\u00e2ncia, mas o que voc\u00eas est\u00e3o fazendo, \u00e9 tradi\u00e7\u00e3o por aqui?<\/span><\/p>\n <\/p>\n A esposa respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o! Isto foi um desejo dele!. Ele \u00e9 que pediu para ser cremado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n C\u00f3digo Napole\u00f3nico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um advogado vai ca\u00e7ar patos em uma cidade chamada Alentejo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele v\u00ea um pato, d\u00e1 um tiro e acerta no alvo, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o advogado saltava a cerca para pegar o pato, o lavrador chega no trator e pergunta-lhe o que ele esta fazendo ali.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou busc\u00e1-lo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O velhote responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esta propriedade \u00e9 privada, por isso n\u00e3o pode entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado, indignado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se n\u00e3o me deixa ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O lavrador sorriu e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor n\u00e3o sabe como \u00e9 que funcionam as coisas aqui no Alentejo? N\u00f3is aqui temos o C\u00f3digo Napole\u00f3nico! N\u00f3is resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Tr\u00eas Pontap\u00e9s. Primeiro eu dou-lhe tr\u00eas pontap\u00e9s; depois voc\u00ea d\u00e1-me tr\u00eas pontap\u00e9s a mim, e assim sucessivamente, at\u00e9 um de n\u00f3is desistir!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado, que j\u00e1 se estava a sentir violento h\u00e1 um bom bocado, olhou para o velhote e pensou que seria f\u00e1cil dar-lhe uma carga de porrada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O velhote, muito lentamente, saiu do trator e caminhou at\u00e9 perto do advogado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O primeiro pontap\u00e9, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O segundo pontap\u00e9 quase arrancou o nariz do advogado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontap\u00e9 aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Contudo, o cora\u00e7\u00e3o negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele n\u00e3o desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bora, velhote! Agora \u00e9 a minha vez!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O lavrador sorriu e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nah! Nah! Eu desisto! Leve l\u00e1 o pato!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O pinguim<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem que morava numa casa \u00e0 beira da praia encontra um pinguim \u00e0 sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3 Quim, este animalzinho apareceu de repente \u00e0 porta de minha casa! O que devo fazer com ele?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o Joaquim:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3 Manuel, voc\u00ea tem que pegar nele e lev\u00e1-lo ao jardim zool\u00f3gico!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Manuel:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas que \u00f3ptima id\u00e9ia, Joaquim! Obrigado!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No dia seguinte, o Joaquim v\u00ea o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pesco\u00e7o. Admirado, pergunta ao vizinho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3 Manuel, que diabo voc\u00ea est\u00e1 a fazer com este pinguim? N\u00e3o o levou ao jardim zool\u00f3gico?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o Manuel, sorridente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Levei sim e ele adorou! Hoje, vou lev\u00e1-lo ao cinema!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Rem\u00e9dio que n\u00e3o cura<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma loira foi ao m\u00e9dico e depois de v\u00e1rios exames, este \u00faltimo lhe receitou tr\u00eas rem\u00e9dios.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma semana depois, ela tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Vanessa, uma sua amiga, tamb\u00e9m ela loira resolve chamar o m\u00e9dico novamente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhorita comprou todos os rem\u00e9dios que eu lhe passei? – pergunta-lhe o M\u00e9dico, inconformado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas \u00e9 claro que eu comprei, doutor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E tomou todos direitinho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Mantenha sempre fechado”?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O su\u00edcidio <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma senhora loira de aproximadamente 50 anos tentava o suic\u00eddio, a\u00ed pediu orienta\u00e7\u00e3o ao seu m\u00e9dico onde ficava o cora\u00e7\u00e3o. O m\u00e9dico respondeu que ficava a dois dedo abaixo do seio esquerdo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n No dia seguinte a senhora foi noticia de jornal:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Extra! Extra! Senhora tenta suicidio dando tiro no joelho!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Problema de audi\u00e7\u00e3o Um velho telefona ao m\u00e9dico para marcar uma consulta para a sua mulher. 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