<\/p>\n
Jo\u00e3ozinho com mestrado em estrat\u00e9gia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n No confession\u00e1rio, chega o pequeno Jo\u00e3ozinho e confessa: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz s\u00e9ria. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9s tu, Jo\u00e3ozinho? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou, Sr. Padre, sou eu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E com quem estivestes tu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Padre, eu j\u00e1 disse o meu pecado… Ela que confesse o dela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim \u00e9 melhor que me digas agora!… Foi a Isabel Fonseca?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Os meus l\u00e1bios est\u00e3o selados, disse Jo\u00e3ozinho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A Maria Gomes?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por mim, jamais o saber\u00e1…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah! A Maria Jos\u00e9?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o direi nunca!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A Rosa do Carmo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Padre, n\u00e3o insista!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o foi a Catarina da pastelaria, n\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Padre, isto n\u00e3o faz sentido. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Padre r\u00f3i as unhas desesperado e diz-lhe ent\u00e3o: – \u00c9s um cabe\u00e7a dura, Jo\u00e3ozinho, mas no fundo do cora\u00e7\u00e3o admiro a tua reserva. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho sai do confession\u00e1rio e vai para os bancos da igreja.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o? Conseguiu a Lista? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que d\u00e3o para todo mundo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pagando Pelos Erros <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Ant\u00f4nia, uma mulher muito religiosa, foi pedir aux\u00edlio ao padre da par\u00f3quia que freq\u00fcentava. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ai, padre! Eu n\u00e3o sei mais o que eu fa\u00e7o com o meu Jo\u00e3ozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Hum… Acho que tenho uma solu\u00e7\u00e3o, Dona Ant\u00f4nia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavr\u00f5es que ele disser e, no final do m\u00eas, fa\u00e7a ele doar para a igreja dez centavos por cada palavr\u00e3o! Assim ele vai aprender a se controlar… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3tima id\u00e9ia, padre! ? disse ela, animada – Vou come\u00e7ar hoje mesmo! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E voltou para casa, confiante. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um m\u00eas depois o padre foi at\u00e9 a casa dela e perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, Dona Ant\u00f4nia? O garoto falou muitos nomes feios? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bastante, padre… Eu at\u00e9 j\u00e1 fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o Jo\u00e3ozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Muito bem… Mas infelizmente eu n\u00e3o tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Jo\u00e3ozinho… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, ent\u00e3o o senhor vai pro caralho e fica tudo certo! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Moleque Sortudo <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um menino de 15 anos chega em casa dirigindo uma Ferrari e os pais, sem acreditar naquilo, gritam:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde conseguiu isto, filho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele calmamente responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Acabei de comprar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Com que dinheiro? Sabemos quanto custa uma Ferrari!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, me custou 100 reais.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E os pais mais bravos ainda:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quem venderia um carro destes por 100 reais? Voc\u00ea est\u00e1 mentindo ou roubou isto!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Uma senhora logo ali no quarteir\u00e3o da frente, da casa azul. N\u00e3o sei seu nome. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por cem reais e eu aceitei a proposta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Santo Deus! \u2013 gemeu a m\u00e3e, deve abusar de crian\u00e7as. Quem sabe o que far\u00e1 depois? \u2013 Meu bem, v\u00e1 l\u00e1 imediatamente, para ver o que est\u00e1 acontecendo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O pai foi at\u00e9 a casa da senhora que no momento cuidava do jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz \u00e0 quem ela vendeu a Ferrari, e perguntou por qu\u00ea ela havia feito aquilo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, disse a loira, esta manh\u00e3 meu marido me ligou. Pensei que ele estivesse viajando \u00e0 servi\u00e7o, mas ele fugiu para um para\u00edso fiscal com a secret\u00e1ria e n\u00e3o pretende voltar. N\u00e3o me pediu nada, somente que vendesse a Ferrari dele e lhe enviasse o dinheiro, ent\u00e3o eu vendi.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Gato no Psiquiatra <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, doutor! O meu problema \u00e9 que eu acho que sou um gato! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – H\u00e1 quanto tempo voc\u00ea vem pensando isso? – pergunta o psiquiatra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, desde que eu era um filhotinho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A loira e o vendedor <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira chega na loja de eletrodom\u00e9sticos:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por favor, eu gostaria de comprar aquela televis\u00e3o que est\u00e1 ali na vitrine.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sinto muito ? responde o vendedor. ? N\u00e3o vendemos nada para loiras.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por favor, eu gostaria de comprar aquela televis\u00e3o que est\u00e1 ali na vitrine.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O mesmo vendedor responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o vendemos nada para loiras.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por favor, eu gostaria de comprar aquela televis\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E mais uma vez o vendedor:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe, mas n\u00e3o vendemos nada para loiras.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A loira, j\u00e1 revoltada, pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas como \u00e9 que voc\u00ea sabe que eu sou loira?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o vendedor:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que aquilo na vitrine \u00e9 um microondas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O c\u00e3ozinho <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Era o aniversario do Jo\u00e3ozinho e sua m\u00e3e pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Filho, o que voc\u00ea quer de presente?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho contente responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quero um cachorro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Est\u00e1 bem, responde a m\u00e3e.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando ela tr\u00e1s o cachorro ela pergunta para o filho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que nome voc\u00ea vai dar a ele?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bunda!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e se assusta mas deixa o filho por o nome. Ent\u00e3o a m\u00e3e e o Jo\u00e3ozinho paseiam com o c\u00e3o, e de repente o c\u00e3o escapa e o Jo\u00e3ozinho sai correndo atr\u00e1s do c\u00e3o gritando para todos ouvirem:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Buuundaaaa!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e morre de vergonha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois do mico que a m\u00e3e passa ela d\u00e1 o c\u00e3o para o vizinho. Quando o Jo\u00e3ozinho soube come\u00e7a a chorar e gritar no seu quarto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Filho porque voc\u00ea est\u00e1 chorando?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A M\u00e3e deu a b@nd! pro vizinho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Noticias de \u00faltima hora <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Loira g\u00eamea tenta se suicidar e mata o irm\u00e3 por engano!<\/span><\/p>\n <\/p>\n \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Jo\u00e3ozinho com mestrado em estrat\u00e9gia No confession\u00e1rio, chega o pequeno Jo\u00e3ozinho e confessa: – Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75518,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77763","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77763","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77763"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77763\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75518"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77763"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77763"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77763"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}