<\/p>\n
Paix\u00e3o por futebol<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9 e Jo\u00e3o eram amigos h\u00e1 muitos anos. Adoravam futebol. A amizade e as emo\u00e7\u00f5es do esporte estavam acabando, com a morte do Z\u00e9. Jo\u00e3o pediu ao moribundo que voltasse, para dizer-lhe se havia futebol depois da morte.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9 prometeu que voltaria.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quinze dias depois do Z\u00e9 morrer, Jo\u00e3o acorda, no meio da noite, e v\u00ea uma luz brilhante:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Z\u00e9, \u00e9 voc\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou eu, Jo\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, Z\u00e9, tem futebol na vida eterna?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, tenho boas e m\u00e1s not\u00edcias do al\u00e9m.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quais s\u00e3o as boas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, Jo\u00e3o, existe futebol na vida eterna.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d3timo! E quais s\u00e3o as m\u00e1s not\u00edcias?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Te escalaram na ponta-direita, para o jogo do pr\u00f3ximo domingo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n C\u00e3 inteligente<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem tomava uma cerveja com um amigo num bar e contava-lhe que estava muito satisfeito com o seu c\u00e3o:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O meu c\u00e3o \u00e9 muito inteligente. O bicho tem mesmo sentimentos de um ser humano…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 mesmo? De que ra\u00e7a ele \u00e9?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 bem pequeno. \u00c9 um “Terrier”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E \u00e9 inteligente porqu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Imigine s\u00f3, o c\u00e3o vibra com o futebol como eu… Quando estou vendo os jogos do Atl\u00e9tico, ele senta-se na sala e v\u00ea todos os jogos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quando o Atl\u00e9tico empata, o c\u00e3o sente… Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior \u00e9 quando o Atl\u00e9tico perde… O c\u00e3o come\u00e7a a ganir, e vai para a varanda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o e quando o Atl\u00e9tico ganha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isto eu n\u00e3o sei ainda!!! Eu n\u00e3o tenho o c\u00e3o assim h\u00e1 tanto tempo assim…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na praia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma loira est\u00e1 deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a aten\u00e7\u00e3o. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por favor, qual o seu protetor? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00e3o Francisco de Assis. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O que esta mais distante? <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma loira pergunta para a outra: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que est\u00e1 mais distante Londres ou a Lua? <\/span><\/p>\n <\/p>\n A outra responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Voc\u00ea consegue ver Londres daqui??? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o….. amigaaaaaaaaaaa… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Pedindo uma pizza<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira pede uma pizza pelo telefone. Ent\u00e3o, a atendente da pizzaria pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito peda\u00e7os? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E a loira: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Em quatro, por favor! Eu jamais ag\u00fcentaria comer oito peda\u00e7os. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Abrindo uma la de cerveja <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,ent\u00e3o, lhe disse : <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pra que isso??? \u00c9 s\u00f3 puxar o lacre!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E a loira com cara de sabida: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, mas isso \u00e9 pra quem n\u00e3o tem abridor..<\/span><\/p>\n <\/p>\n O vendedor<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: <\/span><\/p>\n <\/p>\n “Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: <\/span><\/p>\n <\/p>\n “Seo Gomis, os relat\u00f3rio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanh\u00e3 t\u00f4 xegando. Abrasso, Nirso.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n No dia seguinte: “Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n No outro: “Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de l\u00e1 pra Sum Paulo no vinh\u00e3o das cete hora. Abrasso, Nirso”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E assim foi o m\u00eas inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcion\u00e1rios, escutou atentamente o gerente e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Deixa comigo, que eu tomarei as provid\u00eancias necess\u00e1rias. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E tomou. Redigiu de pr\u00f3prio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: <\/span><\/p>\n <\/p>\n “A parti de oje nois tudo vamo faz\u00ea feito o Nirso. Si priocup\u00e1 menos em iscrev\u00ea serto, mod vend\u00ea maiz. Acinado, O Prizidenti.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n A Visita<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visit\u00e1-la com sua nova mulher:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“Quando voc\u00eas chegarem no pr\u00e9dio, na porta da frente tem um grande painel.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Io moro no apartamento 301. Apertem o bot\u00f3n do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore \u00e9 \u00e0 direita. Aperta o tr\u00ea com o cotovelo. Quando oc\u00eas sa\u00edrem do elevadore, mio apartamento \u00e9 nas esquerda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“V\u00f3, parece f\u00e1cil, mas… por que tenho que apertar todos esses bot\u00f5es com o cotovelo?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“M\u00e1aaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! T\u00e3o vindo de m\u00e3o vazia?????”<\/span><\/p>\n <\/p>\n A for\u00e7a do p\u00e3o de queijo <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele n\u00e3o querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro \u00e0 enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o beb\u00ea l\u00e1.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como vou avis\u00e1-lo quando o beb\u00ea nascer?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mande um postal e escreva “P\u00c3O DE QUEIJO”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Eu cuidarei de todas as despesas da crian\u00e7a.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Alguns meses se passaram. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dia quando o m\u00e9dico chegou em casa, a esposa disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea recebeu um cart\u00e3o postal de Minas Gerais e eu n\u00e3o consigo entender o significado da mensagem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele leu o cart\u00e3o e caiu no ch\u00e3o com um violento ataque card\u00edaco. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Foi levado \u00e0 emerg\u00eancia do hospital.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O cardiologista perguntou \u00e0 esposa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ele apenas leu este cart\u00e3o postal:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Cinco p\u00e3es de queijo: <\/span><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas com lingui\u00e7a e dois sem” <\/span><\/p>\n <\/p>\n Vida de casado <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido pergunta pra mulher:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vamos tentar uma posi\u00e7\u00e3o diferente essa noite? <\/span><\/p>\n <\/p>\n A mulher responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Boa id\u00e9ia, voc\u00ea fica aqui em p\u00e9 na pia lavando a lou\u00e7a e eu sento no sof\u00e1!!!!! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Paix\u00e3o por futebol Z\u00e9 e Jo\u00e3o eram amigos h\u00e1 muitos anos. Adoravam futebol. A amizade e as emo\u00e7\u00f5es do esporte estavam acabando, com a…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75536,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77754","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77754","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77754"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77754\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75536"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77754"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77754"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77754"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}