<\/p>\n
Mulher facil<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem entra em um bar e se aproxima de uma mulher que est\u00e1 s\u00f3 numa mesa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Posso lhe pagar uma bebida?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, obrigado. O \u00e1lcool faz mal para as minhas pernas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Lamento saber. Elas incham?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, eles abrem!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Loira na fila do supermercado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um sujeito est\u00e1 na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loira\u00e7a lhe acena e lan\u00e7a um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se \u00e0 loura\u00e7a e lhe diz suavemente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe, ser\u00e1 que nos conhecemos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela responde, sempre com aquele sorriso:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor \u00e9 o pai de uma das minhas crian\u00e7as…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rapaz p\u00f5e-se imediatamente a vasculhar a mem\u00f3ria e pensa na \u00fanica vez em que foi infiel \u00e0 esposa, perguntando de imediato \u00e0 loura\u00e7a:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o me diga que voc\u00ea \u00e9 aquela stripper, que depois de um show total com quatro caras, eu acabei ficando ali mesmo na mesa de bilhar, diante de todos, totalmente b\u00eabado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Resposta imediata da loira:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem… Eu acho que o senhor est\u00e1 equivocado… Sou a nova professora do seu filho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O que deixa a mulher mais bela?<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O casal est\u00e1 fazendo compras no supermercado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido pega uma caixa de cervejas em lata e coloca-a no carrinho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “O que voc\u00ea acha que est\u00e1 fazendo?”, pergunta a mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “A cerveja est\u00e1 em promo\u00e7\u00e3o, 12 latinhas por apenas R$ 14,00”, ele responde.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Ponha-as de volta, n\u00e3o podemos compr\u00e1-las”, exige a esposa, e continuam a fazer as compras.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No corredor dos cosm\u00e9ticos a mulher pega um frasco de creme para o rosto de R$ 28,00 e coloca-o no carrinho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “O que voc\u00ea acha que est\u00e1 fazendo?”, pergunta o marido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “\u00c9 o meu creme de rosto. me faz parecer mais bonita pra voc\u00ea”, responde a mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Ah \u00e9? Ent\u00e3o vamos levar a cerveja que faz o mesmo efeito e \u00e9 a metade do pre\u00e7o!”, diz o marido. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferen\u00e7as entre os ricos e os pobres, J\u00falia levanta o dedo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Senhora, meu pai tem tudo: TV, telesc\u00f3pio, DVD, Mercedes…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo bem, diz a professora, mas ser\u00e1 que tem uma lancha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n J\u00falia reflete e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, isto n\u00e3o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n A professora disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Viu, n\u00e3o podemos ter tudo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telesc\u00f3pio, DVD, Mercedes, Lancha,…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, responde a professora, mas ser\u00e1 que tem um avi\u00e3o particular?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de refletir, Artur responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, isto n\u00e3o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Est\u00e1 vendo que n\u00e3o se pode ter tudo na vida? Disse a professora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho levanta o dedo e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Professora, meu pai, agora, tem tudo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ser\u00e1? disse a professora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Certeza, pois s\u00e1bado passado, quando minha irm\u00e3 apresentou seu novo namorado, neg\u00e3o, de cabelo loiro (denominado crilouro), CORINTHIANO, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bon\u00e9zinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop… o papai disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – PUTA QUE PARIU !!!!… ERA S\u00d3 O QUE ME FALTAVA!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nem a morte para corrigi-lo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n No cemit\u00e9rio, Dona Marisa, vestida de preto, lamentava-se ajoelhada ao lado de um t\u00famulo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Lula, meu querido! Porque voc\u00ea foi me abandonar? Snif…Snif…Estou sentindo tanto a sua falta! As crian\u00e7as, especialmente o Lulinha, n\u00e3o se conformam com a sua morte! Oh Lula! Snif. Que desgra\u00e7a que foi acontecer com a gente! Pior que isso, s\u00f3 a nossa sa\u00edda do Pal\u00e1cio da Alvorada…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nesse instante, um senhor passa por ela e nota que a inscri\u00e7\u00e3o da l\u00e1pide do t\u00famulo dizia: “Aqui jaz Jos\u00e9 Dirceu”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Comovido, ao ver a ex-primeira-dama t\u00e3o transtornada, aproximou-se para ajud\u00e1-la:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe, Dona Marisa. A senhora deve ter se enganado de t\u00famulo. Esse da\u00ed est\u00e1 escrito: Jos\u00e9 Dirceu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o me enganei n\u00e3o, cavalheiro! \u00c9 que o meu marido nunca punha nada no nome dele!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Papagaio no congelador<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalm\u00e1-lo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e v\u00ea o papagaio todo suado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como pode voc\u00ea estar suando no congelador?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O papagaio responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea pensa que \u00e9 f\u00e1cil abrir as pernas de uma galinha congelada?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O virus<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um dia, Deus apagou a mem\u00f3ria do marido Ad\u00e3o e perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Voc\u00ea se lembra de alguma coisa agora?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele disse o nome de sua esposa Eva.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Deus sorriu e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Reformatado, mas ainda assim n\u00e3o consegui tirar o v\u00edrus.”<\/span><\/p>\n <\/p>\n A vida como ela \u00e9 <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: <\/span><\/p>\n <\/p>\n -O senhor poderia me pagar um caf\u00e9? <\/span><\/p>\n <\/p>\n -O homem responde: n\u00e3o prefere uma cerveja? <\/span><\/p>\n <\/p>\n -N\u00e3o, senhor. Eu n\u00e3o bebo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Quer um cigarro para depois do caf\u00e9? <\/span><\/p>\n <\/p>\n -N\u00e3o, senhor. Eu n\u00e3o fumo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Estou aqui fazendo um volante da loto. D\u00e1 um palpite a\u00ed. <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Lamento senhor. Eu n\u00e3o jogo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Senhor, sou casado. N\u00e3o traio a minha mulher, sou fiel \u00e0 ela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Chegando em casa pediu \u00e0 sua mulher que fizesse um caf\u00e9. A mulher ent\u00e3o, intrigada, perguntou ao marido: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que foi que deu em voc\u00ea para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu trouxe para voc\u00ea ver como termina um homem que n\u00e3o bebe, n\u00e3o fuma, n\u00e3o joga e n\u00e3o d\u00e1 umas trepadinhas fora de vez em quando. <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Mulher facil Um homem entra em um bar e se aproxima de uma mulher que est\u00e1 s\u00f3 numa mesa. – Posso lhe pagar…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75544,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77750","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77750","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77750"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77750\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75544"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77750"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77750"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77750"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}