<\/p>\n
Namoro no carro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Maria est\u00e1 no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Beijo pra l\u00e1, beijo pra c\u00e1 e \u00e0s tantas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o quer ir para o banco de tr\u00e1s? (diz ele, visivelmente excitado).<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Para o banco de tr\u00e1s? N\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o quer mesmo ir para o banco de tr\u00e1s? (diz ele, ainda com mais vontade).<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, n\u00e3o quero.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O pobre rapaz, j\u00e1 meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega at\u00e9 que…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tem certeza de que n\u00e3o quer ir para o banco de tr\u00e1s? (j\u00e1 desesperado).<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas que coisa! J\u00e1 te disse que n\u00e3o! Claro que n\u00e3o!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Desesperad\u00edssimo, pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas por qu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque prefiro ficar aqui, perto de voc\u00ea…. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Nonna Italiana<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visit\u00e1-la com sua nova mulher:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“Quando voc\u00eas chegarem no pr\u00e9dio, na porta da frente tem um grande painel.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Io moro no apartamento 301. Apertem o bot\u00f3n do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore \u00e9 \u00e0 direita. Aperta o tr\u00ea com o cotovelo. Quando voc\u00eas sa\u00edrem do elevadore, mio apartamento \u00e9 nas esquerda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“V\u00f3, parece f\u00e1cil, mas… por que tenho que apertar todos esses bot\u00f5es com o cotovelo?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“M\u00e1aaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! T\u00e3o vindo de m\u00e3o vazia?????”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mineiro experto<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um mineirinho com s\u00e9rios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tamb\u00e9m mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cumpadi, c\u00ea me discurpa mais a mula morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o me devorve o dinheiro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ih… j\u00e1 gastei. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudin. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o me traiz a mula. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, uai, ela num morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu. Mais qui c\u00ea vai faz\u00ea com uma mula morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou rif\u00e1? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rif\u00e1? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, uai! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – A mula morta? Quem vai quer\u00ea? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 s\u00f3 num fal\u00e1 qui ela morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o t\u00e1 int\u00e3o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um m\u00eas depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4 Cumpadi, e a mula morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eita! I ningu\u00e9m recram\u00f4? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3 o homi qui ganh\u00f4. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o que o c\u00ea feiz? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A Cegonha <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas cegonhas est\u00e3o voando e uma pergunta a outra:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Para onde voc\u00ea est\u00e1 indo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou a casa dum casal que h\u00e1 10 anos est\u00e3o tentando ter um filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que bom! E voc\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que bom ! Voc\u00ea vai faz\u00ea-la muito feliz!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E voc\u00ea? perguntam as duas, para a terceira cegonha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mal de chagas ”<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A mocinha estava se sentindo mal e por isso foi ao m\u00e9dico. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois do exame o doutor diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – a senhorita est\u00e1 com o mal de chagas… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – mal de chagas? Que horror! Como \u00e9 que eu peguei isso? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – desgra\u00e7ado! Ele jurou que era advogado! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Morte a bezerra<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Numa fazenda moravam um casal e seus tr\u00eas filhos. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dia, a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a \u00fanica vaquinha que eles tinham estava morta! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A mulher ficou desesperada! E agora como iam alimentar a fam\u00edlia? A vaquinha era o \u00fanico bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele n\u00e3o ag\u00fcentou e teve um ataque card\u00edaco fulminante. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho mais velho acordou e viu a situa\u00e7\u00e3o. Tomou uma decis\u00e3o dr\u00e1stica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, e ela disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sei o que aconteceu com a sua fam\u00edlia – disse a sereia, mas se voc\u00ea transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara mandou ver. Mas s\u00f3 ag\u00fcentou quatro vezes, na quinta ele PAROU! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A sereia ficou \u201cP\u201d da vida e o jogou no rio onde ele morreu afogado! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o acordou outro irm\u00e3o que foi ate o rio atr\u00e1s do irm\u00e3o mais velho e encontrou a sereia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se voc\u00ea transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! – prop\u00f4s a sereia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara mandou ver, mas na sexta transada ele n\u00e3o ag\u00fcentou e PAROU! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A sereia tamb\u00e9m afogou ele no rio. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o foi a vez do ca\u00e7ula, com quinze anos. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele foi ate o rio e encontrou a sereia: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se voc\u00ea transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta – prop\u00f4s a sereia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Dez vezes? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, voc\u00ea topa? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O ca\u00e7ula perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E se voc\u00ea n\u00e3o ag\u00fcentar e morrer que nem a vaquinha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sogra<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um cara foi a delegacia e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O delegado disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – H\u00e1 quanto tempo ela sumiu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Duas semanas – respondeu o genro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E s\u00f3 agora \u00e9 que voc\u00ea me fala? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta tido tanta sorte!!!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Namoro no carro Maria est\u00e1 no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. 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