<\/p>\n
Xec\u00e1pi do mineiro <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Seu Ant\u00f4nio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao m\u00e9dico fazer um ‘xec\u00e1pi’. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Diz o m\u00e9dico: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sr. Ant\u00f4nio, o senhor est\u00e1 em muito boa forma para <\/p>\n – E eu disse ter 40 anos? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quantos anos o senhor tem? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fiz 57 em maio que passou. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E eu disse que meu pai morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O v\u00e9io tem 81. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – 81? Que bom! E quantos anos tinha seu av\u00f4 quando \u00admorreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E eu disse que ele morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sinto muito. E quantos anos ele tem? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – 103, e anda de bicicleta at\u00e9 hoje. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fico feliz em saber. E seu bisav\u00f4? Morreu de qu\u00ea? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E eu disse que ele tinha morrido? Ele est\u00e1 com 124 e vai casar na semana que vem. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Agora j\u00e1 \u00e9 demais! – Diz o m\u00e9dico revoltado. – Por que um homem de 124 anos iria querer casar? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E eu disse que ele queria se casar? Queria nada, engravidou a mo\u00e7a…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O div\u00f3rcio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que \u00e9 que o senhor quer o div\u00f3rcio? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sua Excel\u00eancia, a minha mulher \u00e9 pregui\u00e7osa e p\u00e9ssima dona de casa. E al\u00e9m do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isso n\u00e3o me parece ser motivo suficiente para o div\u00f3rcio! – exclama o Juiz e virando-se para a mulher: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E a senhora? O que tem a senhora a dizer? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sr. Juiz, o meu marido \u00e9 um ordin\u00e1rio! O senhor n\u00e3o ouviu como ele chamou os meus amigos? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mineiro experto<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um mineirinho com s\u00e9rios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tamb\u00e9m mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cumpadi, c\u00ea me discurpa mais a mula morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o me devorve o dinheiro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ih… j\u00e1 gastei. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudin. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o me traiz a mula. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, uai, ela num morreu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Morreu. Mais qui c\u00ea vai faz\u00ea com uma mula morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou rif\u00e1? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rif\u00e1? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, uai! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – A mula morta? Quem vai quer\u00ea? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 s\u00f3 num fal\u00e1 qui ela morreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Int\u00e3o t\u00e1 int\u00e3o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Um m\u00eas depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4 Cumpadi, e a mula morta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eita! I ningu\u00e9m recram\u00f4? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3 o homi qui ganh\u00f4. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o que o c\u00ea feiz? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A Cegonha <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tr\u00eas cegonhas est\u00e3o voando e uma pergunta a outra:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Para onde voc\u00ea est\u00e1 indo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou a casa dum casal que h\u00e1 10 anos est\u00e3o tentando ter um filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que bom! E voc\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que bom ! Voc\u00ea vai faz\u00ea-la muito feliz!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E voc\u00ea? perguntam as duas, para a terceira cegonha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dito e Feito<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u201cUm casamento vai para o brejo quando voc\u00ea come\u00e7a a engolir tantos sapos que n\u00e3o sobra mais tempo para comer a perereca!\u201d<\/span><\/p>\n <\/p>\n \n <\/p>\n \u201cQue mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um \u00adcafajeste por saudade?\u201d<\/span><\/p>\n <\/p>\n \n <\/p>\n \u201cHomem \u00e9 como orelh\u00e3o… A cidade est\u00e1 cheia deles… s\u00f3 que 75 % n\u00e3o funciona e o restante est\u00e1 \u00adocupado !<\/span><\/p>\n <\/p>\n \n <\/p>\n \u201cEstamos numa \u00e9poca em que o Fim do Mundo n\u00e3o assusta tanto quanto Fim do M\u00eas\u201d<\/span><\/p>\n <\/p>\n \n <\/p>\n O homem \u00e9 o \u00fanico animal que consegue estabelecer uma rela\u00e7\u00e3o amig\u00e1vel com as <\/p>\n Encontro no C\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um rapaz est\u00e1 no port\u00e3o do c\u00e9u, esperando para ser admitido, enquanto S\u00e3o Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, S\u00e3o Pedro olha serenamente para ele e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas tamb\u00e9m n\u00e3o h\u00e1 nada que seja realmente bom. Se voc\u00ea conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, voc\u00ea poder\u00e1 entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O rapaz pensa por alguns instantes e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminu\u00ed a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bast\u00e3o de baseball do porta-malas e fui em dire\u00e7\u00e3o ao l\u00edder da gangue; um sujeito enorme, com uma jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda at\u00e9 o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bast\u00e3o. O cara foi pro ch\u00e3o com um s\u00f3 golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: “Deixem esta garota em paz. Voc\u00eas n\u00e3o passam de um bando de palha\u00e7os! Voltem para suas casas antes que eu perca a paci\u00eancia e acabe com as suas ra\u00e7as, seus animais!”<\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro, realmente impressionado perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E quando isso aconteceu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o rapaz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, faz uns dez minutos…<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Xec\u00e1pi do mineiro O Seu Ant\u00f4nio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao m\u00e9dico fazer um ‘xec\u00e1pi’. 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\n40 anos. <\/span><\/p>\n
\nv\u00edtimas que ele pretende comer.’<\/span><\/p>\n