<\/p>\n
T\u00f4 \u00f3timo!!!<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Seu Z\u00e9, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de tr\u00e2nsito eram s\u00e9rios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do r\u00e9u come\u00e7ou a inquirir seu Z\u00e9:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O Senhor n\u00e3o disse na hora do acidente ‘Estou \u00f3timo’?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E seu Z\u00e9 responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – B\u00e3o, v\u00f4 ti cont\u00e1 o que aconteceu. Eu tinha acabado di coloc\u00e1 minha mula favorita na caminhonete…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu n\u00e3o pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – S\u00f3 responda \u00e0 pergunta: O Senhor n\u00e3o disse na cena do acidente: ‘Estou \u00f3timo’?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – B\u00e3o, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia….<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado interrompe novamente e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Merit\u00edssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodovi\u00e1rio que estava bem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Agora, v\u00e1rias semanas ap\u00f3s o acidente ele est\u00e1 tentando processar meu cliente, e isso \u00e9 uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda \u00e0 pergunta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Z\u00e9 e disse ao advogado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Seu Z\u00e9 agradeceu ao Juiz e prosseguiu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travess\u00f4 o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado.. Eu fui lan\u00e7ado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lan\u00e7ada pro outro lado. Eu tava muito ferido e n\u00e3o podia me mov\u00ea. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodovi\u00e1rio chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi at\u00e9 onde ela tava. Depois de d\u00e1 uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos \u00f4io dela.. Depois ele travess\u00f4 a estrada com a arma na m\u00e3o, oi\u00f4 para mim e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor est\u00e1 se sentindo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A\u00ed eu pensei bem e falei: … Uai s\u00f4, T\u00f4 \u00f3timo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A carta<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um menino de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O correio recebeu uma carta endere\u00e7ada para ‘Deus-BRASIL’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Resolveram mand\u00e1-la para a presidenta Dilma.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘crian\u00e7a pequena’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endere\u00e7o do remetente: ‘Brasilia-DF’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu solicitaria que, na pr\u00f3xima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endere\u00e7o, porque quando passa por BRAS\u00cdLIA, aqueles filhos da m\u00e3e ficam com 90% !!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Conversa de casal <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo mach\u00e3o e ordena:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu quero que voc\u00ea prepare uma refei\u00e7\u00e3o dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar voc\u00ea vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem da funer\u00e1ria… Respondeu placidamente a esposa…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O corajoso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de f\u00f3sforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Josias?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sil\u00eancio total.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Josias? – berra ele, ainda mais alto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nisto, um rapaz franzino levanta-se:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou eu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O sujeito caminha at\u00e9 o rapaz, segura-o pela gola da camisa, d\u00e1-lhe alguns safan\u00f5es, derruba-o no ch\u00e3o, d\u00e1-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nisso o rapaz, todo ensang\u00fcentado come\u00e7a a dar risada. Ao que um dos fregueses pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que houve rapaz? Voc\u00ea est\u00e1 maluco? Levou uma tremenda surra e ainda d\u00e1 risada?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que eu enganei o cara. Eu n\u00e3o sou o Josias. Sou o Manuel!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Prevenida<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Ao ver o marido vestindo o palet\u00f3, a esposa perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde voc\u00ea vai? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou ao m\u00e9dico – respondeu ele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que?! Voc\u00ea est\u00e1 doente?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A esposa levantou-se da cadeira de balan\u00e7o e come\u00e7ou a vestir o casaco.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E voc\u00ea? Aonde voc\u00ea vai? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ao m\u00e9dico tamb\u00e9m,com voc\u00ea – respondeu ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quero pedir para tomar uma inje\u00e7\u00e3o antitet\u00e2nica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas… Por que?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Preciso me prevenir! Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ajudando o bebum<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u00c0s tr\u00eas horas da manh\u00e3, a mulher acorda o marido:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Benh\u00ea, est\u00e3o batendo \u00e0 porta. Vai ver o que \u00e9…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O sujeito vai atender e ao abrir a porta, d\u00e1 de cara com um b\u00eabado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ser\u00e1 que d\u00e1 para voc\u00ea dar uma empurradinha? – diz o b\u00eabado com voz pastosa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O sujeito reclama, revoltado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea acha que eu vou sair uma hora dessas para ajud\u00e1-lo a empurrar o carro? Nem morto!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E bate a porta na cara do b\u00eabado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3 um b\u00eabado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E por que voc\u00ea n\u00e3o ajudou? – indaga a esposa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah… ele est\u00e1 b\u00eabado… – balbucia o sujeito.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pouco depois, a consci\u00eancia come\u00e7a a pesar e ele muda de id\u00e9ia. Ao abrir a porta, ele n\u00e3o consegue ver nada al\u00e9m da escurid\u00e3o e grita:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ei, voc\u00ea ainda quer a minha ajuda?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quero sim! – responde o b\u00eabado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas onde \u00e9 que voc\u00ea est\u00e1?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou aqui… no balan\u00e7o!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Frase da semana:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O amor \u00e9 como capim: voc\u00ea planta e ele cresce. A\u00ed vem uma vaca e acaba com tudo.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" T\u00f4 \u00f3timo!!! 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