<\/p>\n
Um lugar no c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O pregador estava fazendo o apelo a\u00ed perguntou: quem quer ir para o c\u00e9u levante a m\u00e3o. A congrega\u00e7\u00e3o toda levantou a m\u00e3o, menos um bebado que estava l\u00e1 tr\u00e1s. A\u00ed o pregador disse: Meu senhor, voc\u00ea n\u00e3o quer ir para o c\u00e9u quando morrer?. O bebado respondeu: Quando morrer eu quero… Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Inocente confessando a culpa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Eu estou me demitindo! – diz a faxineira do banco para o gerente, irada<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor n\u00e3o confia em mim!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas o que \u00e9 isso, Maria? – exclama o gerente, espantado<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhora trabalha aqui h\u00e1 vinte anos, eu at\u00e9 deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sei! – diz a faxineira, chorando<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas nenhuma delas funciona! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Receita do m\u00e9dico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Aquela senhora, asm\u00e1tica, numa consulta de retorno:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhora est\u00e1 se sentindo melhor? – pergunta o m\u00e9dico.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, senhor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhora seguiu a minha recomenda\u00e7\u00e3o de dormir com a janela aberta!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, senhor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E a dor no peito n\u00e3o sumiu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, senhor! Mas sumiu a televis\u00e3o e o videocassete! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Vida dura<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A situa\u00e7\u00e3o estava t\u00e3o brava, que o marido avisou a mulher:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9… voc\u00ea vai ter que se virar para ajudar no or\u00e7amento de casa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dois dias depois ela retorna e entrega R$ 301,00 ao marido que, todo satisfeito, pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3 uma curiosidade: quem pagou R$ 1,00?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Todos! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A bicha ascensorista<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Era o primeiro dia de servi\u00e7o da bicha ascensorista, quando entrou um cara no elevador com um charuto aceso. Ela disse toda delicada: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mo\u00e7o, n\u00e3o \u00e9 permitido fumar no elevador, eu n\u00e3o posso subir dessa forma!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Escute aqui, n\u00e3o vem com uma de “viadinho” pra cima de mim que n\u00e3o \u00e9 a primeira vez que eu fumo aqui! Retruca o cara. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mesmo assim n\u00e3o posso subir mo\u00e7o! Insiste a bicha. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Escute aqui, se voc\u00ea n\u00e3o parar com isso, sabe onde eu vou enfiar esse charuto?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a bicha: N\u00e3o adianta me agradar, regulamento \u00e9 regulamento!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Teste de sensibilidade<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freq\u00fcentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz introduziu-lhe uma cenoura. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 uma cenoura! – gritou a bicha, sem pestanejar. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A segunda tamb\u00e9m acertou sem pensar: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 uma escova de cabelo! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A pen\u00faltima impressionou bastante quando o juiz utilizou uma caneta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 uma Parker 21! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Para desafiar, o juiz despejou um pouco de caf\u00e9 na \u00faltima concorrente. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que horror! – Gritou ela, hist\u00e9rica. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Est\u00e1 quente? – perguntou um dos jurados, apreensivo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o… t\u00e1 sem a\u00e7\u00facar! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Bula do Homem<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Indica\u00e7\u00f5es: <\/strong><\/p>\n <\/p>\n Homem \u00e9 recomendado para mulheres portadoras de SMS (S\u00edndrome da Mulher Sozinha). Homem \u00e9 eficaz no controle do des\u00e2nimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, ins\u00f4nia etc.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Posologia e Modo de Usar:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Homem deve ser usado tr\u00eas vezes por semana. N\u00e3o desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem \u00e9 apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Precau\u00e7\u00f5es:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solit\u00e1rias, loiras sorridentes, etc). \u00c9 desaconselh\u00e1vel o uso, imediatamente ap\u00f3s as refei\u00e7\u00f5es.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Apresenta\u00e7\u00e3o:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’<\/span><\/p>\n <\/p>\n Conduta na Overdose:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regi\u00e3o p\u00e9lvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Efeitos Colaterais:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ci\u00fames. O uso concomitante de produtos da mesma esp\u00e9cie pode causar enj\u00f4o e fadiga cr\u00f4nica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Prazo de Validade:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n O n\u00famero do lote e data de fabrica\u00e7\u00e3o, encontram-se na c\u00e9dula de identidade e no cart\u00e3o de cr\u00e9dito.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Composi\u00e7\u00e3o:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u00c1gua, tecidos org\u00e2nicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Funcionamento:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n 1. Ao abrir a embalagem, fa\u00e7a uma cara neutra; n\u00e3o se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem n\u00e3o funciona muito bem, vive dando defeito.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois \u00e9 fr\u00e1gil e facilmente contamin\u00e1vel).<\/span><\/p>\n <\/p>\n 3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 4. Para ligar, basta uns beijinhos no pesco\u00e7o pela manh\u00e3, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem d\u00e1 boa noite – falta de educa\u00e7\u00e3o \u00e9 defeito de f\u00e1brica).<\/span><\/p>\n <\/p>\n 5. Programe-o para assinar tal\u00f5es de cheques sem reclamar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 6. Carregue as baterias tr\u00eas vezes por dia: caf\u00e9, almo\u00e7o e jantar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n ATEN\u00c7\u00c3O:<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Homem n\u00e3o tem garantia de f\u00e1brica e todas as esp\u00e9cies s\u00e3o sujeitas \u00e0s incont\u00e1veis defeitos (falhas de car\u00e1ter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, ego\u00edsmo e ‘mania de vai com os outros’ s\u00e3o algumas das falhas mais comuns). A solu\u00e7\u00e3o \u00e9 ir trocando at\u00e9 que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda n\u00e3o se conseguiu inventar tal prot\u00f3tipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto in\u00f3cuo\/ou prejudicial. Ou seja, produto que al\u00e9m de n\u00e3o apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. N\u00e3o cont\u00e9m SEMANCOL.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Um lugar no c\u00e9u O pregador estava fazendo o apelo a\u00ed perguntou: quem quer ir para o c\u00e9u levante a m\u00e3o. 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