<\/p>\n
Descep\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vou dormir, boa noite!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – J\u00e1 vai dormir?! Logo agora que eu ia “abusar” de voc\u00ea… – lamenta-se o marido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Abusa, abusa – diz ela, j\u00e1 reanimada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??<\/span><\/p>\n <\/p>\n Capiau na papelaria<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira entrou no consult\u00f3rio e meio sem jeito foi falando:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, o neg\u00f3cio n\u00e3o sobe mais. J\u00e1 tomei de tudo quanto foi ch\u00e1 de pranta mas n\u00e3o sobe mais mesmo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah n\u00e3o, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar voc\u00ea novo em folha. S\u00e3o cinquenta comprimidos, um por dia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas doutor, eu sou um homem simples da ro\u00e7a.S\u00f3 sei contar at\u00e9 dez nos dedos e mais nada. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o voc\u00ea vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar voc\u00ea j\u00e1 vai estar curado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A receita est\u00e1 aqui. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Brigado doutor.Vou agora mesmo comprar o tal caderno. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E logo que saiu do pr\u00e9dio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a mo\u00e7a veio atender:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu precisava de um caderno de cinquenta f\u00f4ia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 brochura? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – M\u00e9dico fio da puta. J\u00e1 andou espaiando meu pobrema por a\u00ed.<\/span><\/p>\n <\/p>\n L\u00f3gica pura:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando bebemos, ficamos b\u00eabados.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando estamos b\u00eabados, dormimos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando dormimos, n\u00e3o cometemos pecados.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando n\u00e3o cometemos pecados, vamos para o C\u00e9u.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o, vamos beber para ir pro C\u00e9u!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem ri por \u00faltimo?<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um motorista parou o caminh\u00e3o num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaran\u00e1, uma empada e um quibe. Ia come\u00e7ar a comer, quando entraram tr\u00eas motoqueiros grandalh\u00f5es, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalh\u00f5es cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a m\u00e3o no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a m\u00e3o no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da m\u00e3o do motorista e bebeu o guaran\u00e1. E o motorista continuou calado. N\u00e3o disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros come\u00e7aram a rir e comentaram com o gar\u00e7on:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esse cara ai n\u00e3o \u00e9 de nada. Como homem deixa muito a desejar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E como motorista tamb\u00e9m deixa muito a desejar. – falou o gar\u00e7on olhando pro estacionamento do bar – Ele acaba de passar por cima de tr\u00eas motocicletas com a carreta…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Advogado honesto<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um velho e solit\u00e1rio comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o t\u00famulo. Desconfiado, chamou o seu m\u00e9dico, o padre da sua par\u00f3quia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confian\u00e7a de que no dia do seu sepultamento, os tr\u00eas colocassem o envelope dentro do caix\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim foi feito e no dia do enterro os tr\u00eas colocaram os envelopes junto do morto. J\u00e1 indo embora, o padre come\u00e7ou a chorar e confessou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Amigos, tenho at\u00e9 vergonha de dizer, mas eu n\u00e3o coloquei os cem mil no caix\u00e3o. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico ent\u00e3o falou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, j\u00e1 que o padre est\u00e1 confessando, eu tamb\u00e9m digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas m\u00e1quinas para o hospital e salvar vidas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado olhou para os dois e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que vergonha, voc\u00eas trairam nosso melhor amigo… Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Surpreso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem vai ao cinema com o seu c\u00e3o. No fim do filme o c\u00e3o levanta-se e bate palmas. Toda a plat\u00e9ia fica espantada com o fato.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou t\u00e3o admirado quanto voc\u00eas! – diz o dono – ele leu o livro e n\u00e3o gostou!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O vestibular<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira volta pr\u00e1 casa euf\u00f3rica ap\u00f3s fazer as provas do vestibular:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Papai, papai! Sabe da \u00faltima?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou eu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Amor eterno<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Duas amigas conversam:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, minha filha, voc\u00ea \u00e9 que \u00e9 feliz. Estou casada h\u00e1 mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que lindo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Marido fiel<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua \u00faltima paciente que n\u00e3o chega. Depois de 45 minutos, ele sup\u00f5e que n\u00e3o vir\u00e1 mais e resolve tomar um gin t\u00f4nica para relaxar antes de voltar para casa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele se instala confortavelmente numa poltrona e come\u00e7a a ler o jornal, quando toca a campainha. \u00c9 a paciente que chega toda sem gra\u00e7a e pede desculpas pelo atraso.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o tem import\u00e2ncia, imagine. – responde o m\u00e9dico – Olha, eu estava tomando um gin t\u00f4nica enquanto a esperava. Quer um tamb\u00e9m para relaxar?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e come\u00e7am a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consult\u00f3rio…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha mulher! R\u00e1pido, tire a roupa e abra as pernas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sogra \u00e9 sogra<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Marido e mulher t\u00eam mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra m\u00e3e:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o ag\u00fcento mais, m\u00e3e. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana a\u00ed com a senhora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se \u00e9 pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana a\u00ed com voc\u00eas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Direitos do homem<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O garoto, irritado com as proibi\u00e7\u00f5es da m\u00e3e, pergunta ao pai:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pai, quando \u00e9 que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Entre os 18 anos e o dia em que se casar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n A disputa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O avi\u00e3o estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um pol\u00edtico brasileiro. Como s\u00f3 havia um p\u00e1ra-quedas, o pol\u00edtico falou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vamos fazer uma elei\u00e7\u00e3o entre n\u00f3s, e quem receber mais votos ganha o p\u00e1ra-quedas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois da contagem dos votos o pol\u00edtico brasileiro \u00e9 o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu s\u00f3 n\u00e3o sei como ele conseguiu 2.545 votos…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Frase da semana<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u2022 Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispens\u00e1veis no mundo, a n\u00e3o ser naquelas profiss\u00f5es reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Descep\u00e7\u00e3o Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando: – Vou dormir, boa noite! – J\u00e1 vai dormir?! 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