<\/p>\n
Casal perfeito<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado h\u00e1 50 anos e nunca tinha discutido. O rep\u00f3rter, curioso, pergunta ao homem: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas voc\u00eas nunca discutiram mesmo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como \u00e9 poss\u00edvel isso acontecer? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estima\u00e7\u00e3o que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez quest\u00e3o de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos, e a gatinha sempre conosco; mas, certo dia, a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Dois.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e falei: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sua ignorante, desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?<\/span><\/p>\n <\/p>\n A minha esposa olhou para mim e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Diferen\u00e7as<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um mec\u00e2nico est\u00e1 desmontando o cabe\u00e7ote de uma moto, quando ele v\u00ea na oficina um cirurgi\u00e3o cardiologista muito conhecido. Ele est\u00e1 olhando o mec\u00e2nico trabalhar. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O mec\u00e2nico p\u00e1ra e pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cirurgi\u00e3o, um tanto surpreso, concorda e vai at\u00e9 a moto na qual o mec\u00e2nico est\u00e1 trabalhando. O mec\u00e2nico se levanta e come\u00e7a: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Doutor, olhe este motor. Eu abro seu cora\u00e7\u00e3o, tiro v\u00e1lvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como \u00e9 ent\u00e3o que eu ganho t\u00e3o pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho \u00e9 praticamente o mesmo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cirurgi\u00e3o d\u00e1 um sorriso, se inclina e fala baixinho pro mec\u00e2nico: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tente fazer isso com o motor funcionando!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Competi\u00e7\u00e3o de nata\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A loira entrou numa competi\u00e7\u00e3o de nata\u00e7\u00e3o, modalidade “nado de peitos”. As outras advers\u00e1rias eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Passado muuuuuito tempo, chega a loira completamente exausta. Ap\u00f3s ser reanimada com caf\u00e9 e cobertores, ela diz: – N\u00e3o quero reclamar, mas aquelas duas usaram os bra\u00e7os! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Amigas ao telefone<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Oi, me conta como foi o encontro de ontem \u00e0 noite. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Horr\u00edvel, n\u00e3o sei o que aconteceu… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas por qu\u00ea? N\u00e3o te deu nem um beijo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou t\u00e3o forte que meu dente posti\u00e7o da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o me diga que terminou por a\u00ed. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas m\u00e3os, at\u00e9 que tive que pedir que n\u00e3o o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o l\u00e1bio como se fossem de pl\u00e1stico… Ia explodir o meu implante de col\u00e1geno e quase sai o mega hair!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E… N\u00e3o tentou mais nada? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim come\u00e7ou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que n\u00e3o tive tempo de me depilar. E al\u00e9m do mais, me arrebatou com uma lux\u00faria e estava me abra\u00e7ando t\u00e3o forte que quase ficou com minhas pr\u00f3teses da bunda em suas m\u00e3os e estourou meu silicone do peito… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E depois, que aconteceu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – A\u00ed ent\u00e3o, come\u00e7ou a tomar champanhe em meu sapato… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que rom\u00e2ntico…!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rom\u00e2ntico o cacete! Ele quase morreu!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E por qu\u00ea? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa, que ele fez depois? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele \u00e9 viado. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – S\u00f3 pode! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Tecnologia <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Portugu\u00eas foi pro Jap\u00e3o e comprou um par de \u00f3culos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os \u00f3culos e come\u00e7a a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. P\u00f5e os \u00f3culos… peladas! Tira os \u00f3culos…vestidas! Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E assim, Manoel antecipou a volta para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avi\u00e3o, se sente o m\u00e1ximo vendo as aeromo\u00e7as todas peladas. Quando chega em casa, j\u00e1 coloca os \u00f3culos para pegar Maria pelada. Abre a porta e v\u00ea Maria e o Compadre no sof\u00e1 pelados. Tira os \u00f3culos… pelados! P\u00f5e os \u00f3culos… pelados! Tira… pelados! P\u00f5e… pelados! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E Manuel diz: “PQP! Essa droga j\u00e1 quebrou! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mosquitos <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma “loura” chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, ela abriu a janela. S\u00f3 que come\u00e7aram a entrar v\u00e1rios pernilongos. Ent\u00e3o, ela ligou para a recep\u00e7\u00e3o e reclamou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta v\u00e1rios mosquitos est\u00e3o a entrar em meu quarto e a me incomodar. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles ir\u00e3o embora. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, come\u00e7aram a entrar v\u00e1rios vaga-lumes, e ent\u00e3o ela tornou a ligar para a recep\u00e7\u00e3o reclamando de novo… E o atendente: – Mas o que foi agora? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela responde: – N\u00e3o adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Caso de vida ou morte<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher acompanha o marido no consult\u00f3rio do m\u00e9dico. Depois de fazer um check-up, o m\u00e9dico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se a senhora n\u00e3o seguir estas instru\u00e7\u00f5es, seu marido certamente vai morrer. Toda manh\u00e3, prepare-lhe um caf\u00e9 da manh\u00e3 refor\u00e7ado. Seja agrad\u00e1vel e fa\u00e7a tudo para ele se sentir bem. Para o almo\u00e7o, ofere\u00e7a-lhe uma refei\u00e7\u00e3o nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. N\u00e3o o chateie com reclama\u00e7\u00f5es porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. N\u00e3o discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, fa\u00e7a sexo com ele v\u00e1rias vezes por semana e satisfa\u00e7a todos os seus desejos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o m\u00e9dico disse. Ela responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ele disse que voc\u00ea vai morrer!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Frases interessantes<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u2022 Roubar id\u00e9ias de uma pessoa \u00e9 pl\u00e1gio. Roubar de v\u00e1rias, \u00e9 pesquisa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2022 O homem \u00e9 um ser t\u00e3o dependente que at\u00e9 pra ser corno precisa da ajuda da mulher. <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Casal perfeito Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado h\u00e1 50 anos e nunca tinha discutido. O rep\u00f3rter, curioso, pergunta…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75591,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77728","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77728","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77728"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77728\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75591"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77728"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77728"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77728"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}