<\/p>\n
Vacina antitet\u00e2nica<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Ao ver o marido vestindo o palet\u00f3, a esposa perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Aonde voc\u00ea vai?” <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Vou ao m\u00e9dico” – respondeu ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Por que?! Voc\u00ea est\u00e1 doente?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “N\u00e3o. Vou ver se ele me receita esse tal de \u2018Viagra\u2019 “. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A esposa levantou-se da cadeira de balan\u00e7o e come\u00e7ou a vestir o casaco. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “E voc\u00ea? Aonde voc\u00ea vai?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Ao m\u00e9dico, tamb\u00e9m” – respondeu ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Por que?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Quero pedir a ele para tomar uma antitet\u00e2nica”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Mas… Por que?” <\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Meteorologia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Com a aproxima\u00e7\u00e3o do inverno, os \u00edndios foram ao cacique perguntar:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Chefe, o inverno este ano ser\u00e1 rigoroso ou ameno?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O chefe, vivendo tempos modernos, n\u00e3o tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas claro, n\u00e3o podia demonstrar inseguran\u00e7a ou d\u00favida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por algum tempo olhou para o c\u00e9u, estendeu as m\u00e3os para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Teremos um inverno muito forte…\u00e9 bom ir colhendo muita lenha!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o <\/span><\/p>\n <\/p>\n Servi\u00e7o Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, o inverno deste ano ser\u00e1 muito frio!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dois dias depois, ligou novamente para o Servi\u00e7o Meteorol\u00f3gico e ouviu a confirma\u00e7\u00e3o:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim… este ano o inverno ser\u00e1 rigoroso!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Voltou ao povo e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo peda\u00e7o de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar at\u00e9 os gravetos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma semana depois, ainda n\u00e3o satisfeito, ligou para o Servi\u00e7o Meteorol\u00f3gico outra vez:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00eas t\u00eam certeza de que teremos um inverno t\u00e3o rigoroso assim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, responde o meteorologista de plant\u00e3o. Este ano teremos um frio muito intenso.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como voc\u00eas t\u00eam tanta certeza assim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que este ano os \u00edndios est\u00e3o recolhendo lenha pra caramba…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Parto sem dor<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido e a mulher foram ao hospital para terem um beb\u00ea. Chegando l\u00e1, o m\u00e9dico disse que tinha inventado uma m\u00e1quina que dividiria as dores do parto com o pai da crian\u00e7a. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceita\u00e7\u00e3o do casal. O m\u00e9dico regulou a m\u00e1quina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, n\u00e3o poderia suportar mais do que isso. A mulher come\u00e7ou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O m\u00e9dico intrigado mediu a press\u00e3o conferiu o cora\u00e7\u00e3o e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o beb\u00ea estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar \u00e0 mulher um parto sem dor. A mulher teve o beb\u00ea sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Fidelidade<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A velhinha pergunta para o marido moribundo: \u2018Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfa\u00e7a uma curiosidade. Voc\u00ea j\u00e1 me traiu alguma vez?\u2019 \u2018Sim, querida! Uma \u00fanica vez! Lembra-se quando eu trabalhava naquela empresa e tinha uma secret\u00e1ria chamada Margarida?\u2019 \u2018Sim, me lembro!\u2019 \u2018Pois \u00e9, aquele corpo j\u00e1 foi todinho meu!\u2019 – E ap\u00f3s alguns segundos, ele pergunta: \u2018E voc\u00ea, minha velha, j\u00e1 me traiu alguma vez?\u2019 \u2018Sim, meu bem! Uma \u00fanica vez! Lembra-se quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros?\u2019 \u2018Sim… me lembro! – responde o moribundo.\u2019 \u2018Pois \u00e9… aquele corpo j\u00e1 foi todinho meu!\u2019<\/span><\/p>\n <\/p>\n Infidelidade m\u00fatua<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal estava dormindo profundamente como inocentes beb\u00eas. De repente, l\u00e1 pelas tr\u00eas horas da manh\u00e3, escutam ru\u00eddos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantad\u00edssimo e pelad\u00e3o, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: – Imbecil… teu marido sou eu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Poupan\u00e7a anual<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido virou-se para a mulher e disse: – Bem, vamos colocar uma nota de US$ 5 no cofre toda vez que transarmos? – A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: – Vamos ver quanto j\u00e1 temos? – E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: – Por qu\u00ea aqui h\u00e1 notas de US$ 10 e de US$ 50?! Ela respondeu: – Voc\u00ea pensa que todo mundo \u00e9 p\u00e3o duro como voc\u00ea?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Velhos tempos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Casados h\u00e1 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele observam uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: – Querido, vamos fazer como h\u00e1 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz: – Querida, voc\u00ea nunca se mexeu deste jeito h\u00e1 trinta anos ou em qualquer outra \u00e9poca! – \u00c9 que h\u00e1 trinta anos – responde a mulher – a cerca n\u00e3o era eletrificada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Arqueiro Brasileiro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Chegou um arqueiro americano, botou uma ma\u00e7\u00e3 na cabe\u00e7a de um cobaia e atirou… Acertou em cheio na ma\u00e7\u00e3, ent\u00e3o exclamou comemorando: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – I\u2019M HE-MAN! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois veio um Japon\u00eas e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – I\u2019M SAMURAI! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o veio um brasileiro, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, ele exclamou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – I\u2019M SORRY!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Frases interessantes <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – O casamento \u00e9 o pre\u00e7o que os homens pagam pelo sexo; O sexo \u00e9 o pre\u00e7o que as mulheres pagam pelo casamento. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Democracia no Brasil \u00e9 relativa, mas corrup\u00e7\u00e3o \u00e9 absoluta. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O isopor \u00e9 meu pastor e a cerveja n\u00e3o me faltar\u00e1. <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Vacina antitet\u00e2nica Ao ver o marido vestindo o palet\u00f3, a esposa perguntou: – “Aonde voc\u00ea vai?” – “Vou ao m\u00e9dico” – respondeu…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75593,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-77727","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77727","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=77727"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/77727\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75593"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=77727"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=77727"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=77727"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}