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Casamento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Com menos de um m\u00eas de casada a filha \u00fanica chega a casa da m\u00e3e toda roxa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Oh! Mam\u00e3e, o Zec\u00e3o me bateu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O Zec\u00e3o? Eu pensei que ele estivesse viajando!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu tamb\u00e9m, mam\u00e3e! Eu tamb\u00e9m!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Papo mec\u00e2nico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher \u00e9 transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigm\u00e1tico ao marido. Dizia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Suplico enviar urgente documentos para um div\u00f3rcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas caracter\u00edsticas do novo modelo Vectra da Chevrolet.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido, desesperado, corre a uma concession\u00e1ria pergunta ao vendedor quais sao as caracter\u00edsticas do carro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Diz o vendedor:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tem um motor mais potente, \u00e9 mais comprido e mais longo, portanto mais r\u00e1pido na subida, \u00e9 mais bonito e nao bebe muito.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Duas semanas mais tarde, \u00e9 ela quem recebe um telegrama do marido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mandei os pap\u00e9is para o div\u00f3rcio, assine r\u00e1pido. Encontrei companheira ideal. Re\u00fane as qualidades do novo Jeep.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A mulher tomada de curiosidade vai at\u00e9 a Concession\u00e1ria Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor exp\u00f5e:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 mais resistente, suporta mais peso, tem lubrifica\u00e7\u00e3o autom\u00e1tica, a carroceria nova \u00e9 mais lisa e arredondada, o design \u00e9 mais bonito e o interior mais confort\u00e1vel, Possui duplo air-bag, \u00e9 mais silencioso, n\u00e3o vaza \u00f3leo, o consumo \u00e9 aceit\u00e1vel e aceita engate na traseira.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A cebola e a \u00e1rvore de natal<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma fam\u00edlia feliz est\u00e1 \u00e0 mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Papai, quantos tipos de seios existem?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O pai, surpreso, responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, meu filho, existem tr\u00eas tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como mel\u00f5es: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles s\u00e3o como p\u00earas, ainda belos, por\u00e9m um pouco ca\u00eddos… Aos 50 os seios ficam como cebolas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cebolas?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim. Quando voc\u00ea olha para eles, fica com vontade de chorar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois dessa resposta, a filha \u00e9 quem pergunta para a m\u00e3e:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – M\u00e3e, quantos tipos de bilaus existem?<\/span><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e olha para o marido e responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, filhinha, um homem passa por tr\u00eas fases distintas. Aos 20 anos o bilau \u00e9 como um p\u00e9 de Jacarand\u00e1, respeit\u00e1vel e firme. Dos 30 aos 40 anos o bilau \u00e9 como um p\u00e9 de Chor\u00e3o, flex\u00edvel mas confi\u00e1vel. Ap\u00f3s os 50 anos o bilau fica como uma \u00e1rvore de Natal.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como assim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isso mesmo. Morto da raiz at\u00e9 a ponta e as bolas ficam penduradas como decora\u00e7\u00e3o! E o pior, arma s\u00f3 uma vez por ano…<\/span><\/p>\n <\/p>\n E-mail fat\u00eddico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal decide passar f\u00e9rias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel h\u00e1 20 anos atr\u00e1s.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por problemas de trabalho, a mulher n\u00e3o pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, ent\u00e3o decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endere\u00e7o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O e-mail foi recebido por uma vi\u00fava que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho, ao entrar na casa, encontrou sua m\u00e3e desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens \u00e0s pessoas queridas. Acabo de chegar e j\u00e1 me certifiquei que j\u00e1 est\u00e1 tudo preparado para voc\u00ea chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja t\u00e3o tranquila como a minha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Obs: N\u00e3o traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na l\u00edngua do F (\u00e9fe)<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o bra\u00e7o, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois n\u00e3o, com qu\u00ea, cavalheiro?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Farofa, feij\u00e3o e fritas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Deseja beber alguma coisa?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fanta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um p\u00e3ozinho para esperar a refei\u00e7\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fa\u00e7a fatiado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O gar\u00e7om serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refei\u00e7\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vai querer sobremesa?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Frutas frescas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tem alguma prefer\u00eancia?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Figo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois da sobremesa, ainda curioso, o gar\u00e7om pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor deseja um caf\u00e9?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Forte e fervido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o sujeito termina o caf\u00e9, o gar\u00e7om lhe faz algumas perguntas:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E ent\u00e3o, como estava o cafezinho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A\u00ed o gar\u00e7om decide desafi\u00e1-lo a fim de testar at\u00e9 onde ele vai.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual \u00e9 sua gra\u00e7a?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fernando Fagundes Faria Filho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – De onde o senhor vem?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fortaleza.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor trabalha l\u00e1?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui ferreiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Deixou o servi\u00e7o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui for\u00e7ado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Faltou ferro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o que o senhor fazia?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ferrolho, ferradura, faca… ferragem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor torce por algum time?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui Fluminense.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E deixou de ser por que?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fez feio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual \u00e9 o seu time agora?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Flamengo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor \u00e9 casado?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E sua esposa?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Faleceu.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – De que?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Frio e fome.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O gar\u00e7om perde a calma e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Escute aqui, se voc\u00ea falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Foi formid\u00e1vel, figura. Fazendo fiado, f\u00e1cil, f\u00e1cil fico fregu\u00eas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem levanta-se e sai andando, mas o gar\u00e7om grita:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ei, espere a\u00ed! Ainda falta uma palavra!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem responde, sem se virar:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fuiiii !!!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Casamento Com menos de um m\u00eas de casada a filha \u00fanica chega a casa da m\u00e3e toda roxa: – Oh! 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