<\/p>\n
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O segredo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O portugu\u00eas passava em frente a um \u00adchaveiro quando viu uma placa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u201cTrocam-se segredos\u201d. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou gay, e voc\u00ea?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Tipos de mulher segundo Bill Gates<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Mulher V\u00edrus: Quando menos se espera se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espa\u00e7o. Se tentarmos desinstal\u00e1-la, perderemos muitas coisas; e se n\u00e3o tentarmos, perderemos tudo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Servidor: Sempre est\u00e1 ocupada quando necessitamos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas mas n\u00e3o podemos viver sem ela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Powerpoint: Ideal para apresent\u00e1-la a pessoas em festas e conven\u00e7\u00f5es.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para n\u00f3s e n\u00e3o existe ningu\u00e9m no mundo que a compreenda totalmente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ningu\u00e9m a quer agora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do vamos ver lhe falta algo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Scandisk: Sabemos que \u00e9 bondosa e que s\u00f3 quer ajudar, mas no fundo ningu\u00e9m entende o que ela faz.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma subst\u00e2ncia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Hard disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que voc\u00ea fez h\u00e1 muito tempo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Mouse: Funciona apenas quando \u00e9 arrastada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher Usu\u00e1rio: N\u00e3o faz nada direito e est\u00e1 sempre fazendo perguntas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove s\u00e3o bobagens. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A carta<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endere\u00e7ada para Deus-BRASIL, e ent\u00e3o resolveram mand\u00e1-la para o Antonio Carlos Magalhaes.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma crian\u00e7a t\u00e3o pequena.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma raz\u00e3o, o Senhor mandou-o atrav\u00e9s de BRAS\u00cdLIA e, como sempre, aqueles filhos da m\u00e3e ficaram com 90% de comiss\u00e3o e s\u00f3 me mandaram R$ 10 !”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Curiosidades<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra tr\u00eas id\u00eanticos numa gaiola e pergunta o pre\u00e7o:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa, que caro! Por que vale tanto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ele \u00e9 um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, sei… E o da direita, quanto vale?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esse custa 1000 Reais.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa, mas por que custa t\u00e3o caro?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, porque al\u00e9m de saber operar um computador, tamb\u00e9m domina Winodws XP, Unix e Macintosh.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sei, interessante… E o papagaio do meio?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esse custa 5 mil Reais!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que \u00e9 isso! O que ele sabe fazer de t\u00e3o especial?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Na verdade – diz o dono, – nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Primeiro o Trabalho…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara chega pro amigo e fala:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha sogra morreu e agora fiquei em d\u00favida, n\u00e3o sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que \u00e9 que voc\u00ea acha?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o amigo diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Primeiro o trabalho, depois a divers\u00e3o!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O caipira<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira entra no cart\u00f3rio para registrar o filho: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois n\u00e3o – diz a atendente (at\u00e9 parece que eles s\u00e3o t\u00e3o educados, s\u00f3 em piada, mesmo). – Qual o nome da crian\u00e7a?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ebatata de Souza!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ebatata?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim! Ebatata de Souza!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu n\u00e3o posso registr\u00e1-lo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que n\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque Ebatata n\u00e3o \u00e9 nome de gente! Ali\u00e1s onde o senhor arranjou esse nome escroto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que eu sou plantador de batatas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E da\u00ed?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que o meu vizinho \u00e9 plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Exame de fezes<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conte\u00fado do exame em cima do balc\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A recepcionista solicitou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – D\u00e1 pr\u00e1 senhora colocar o nome, por favor?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela rapidinho escreveu: BOSTA.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Surpresa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, ja estava tarde mas ele foi correndo para estar com sua esposa querida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Tudo encontra-se na mais completa escurid\u00e3o e a esposa est\u00e1 choramingando na cama, reclamando de dor de cabe\u00e7a.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, querido, hoje n\u00e3o. Estou para morrer de dor de cabe\u00e7a.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, querida, vou pegar um remedinho na sala.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3\u00e3\u00e3o, amor. N\u00e3o me acenda nenhuma luz, por favor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n V\u00e1 at\u00e9 a farm\u00e1cia do seu Z\u00e9 e compra um rem\u00e9dio pra mim, v\u00e1.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farm\u00e1cia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Seu Z\u00e9, me v\u00ea um rem\u00e9dio para dor de cabe\u00e7a, urgentemente, que minha mulher est\u00e1 para morrer, gemendo na cama.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor n\u00e3o \u00e9 bombeiro?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou, e da\u00ed?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que voc\u00ea t\u00e1 fazendo vestido de PM?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O encontro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito chega no restaurante com a nova paquera. Enquanto a garota vai ao banheiro, ele v\u00ea, numa outra mesa, o Roberto Carlos. Ele levanta e vai at\u00e9 a mesa dele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe incomod\u00e1-lo, mas voc\u00ea n\u00e3o seria o Roberto Carlos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, sou eu – responde o cantor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O sujeito fica petriifcado na frente de seu \u00eddolo. Depois de uns segundos ele pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Roberto, sou seu f\u00e3 h\u00e1 30 anos. Tenho todos os seus discos. Tenho at\u00e9 uma tatuagem de um calhambeque no peito. Quer ver?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Imagina! – responde o cantor – eu acredito!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Puxa, Roberto! – continua o sujeito – Voc\u00ea n\u00e3o poderia me quebrar um galho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Depende. O que \u00e9? – indaga Roberto Carlos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 o seguinte: – explica o sujeito – estou aqui com uma garota que estou paquerando e eu gostaria de impression\u00e1-la. Voc\u00ea n\u00e3o se importaria de ir a minha mesa, daqui uns minutos e me cumprimentar dizendo “Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como \u00e9 que voc\u00ea tem passado?”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Roberto Carlos, condescendente, responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sem problema. Eu vou \u00e0 sua mesa daqui a pouco…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Toninho volta \u00e0 mesa dele, e pouco depois chega a garota. Cinco minutos depois, Roberto Carlos chega at\u00e9 a mesa dele e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como \u00e9 que voc\u00ea tem passado?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Toninho olha para ele e diz com um tom enfadonho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – P\u00f4, Roberto Carlos, d\u00e1 um tempo! Voc\u00ea n\u00e3o sai do meu p\u00e9!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" O segredo O portugu\u00eas passava em frente a um \u00adchaveiro quando viu uma placa: \u201cTrocam-se segredos\u201d. 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