<\/p>\n
Homem: “A gente ja nao se encontrou antes?”
\nMulher: “Sim, eu sou a recepcionista da clinica especializada em doencas venereas.”<\/p>\n
Homem: “Sera que eu ja nao te vi em algum lugar?”
\nMulher: “Ja, e e por isso que eu nao vou mais la.”<\/p>\n
Homem: “Este lugar esta vago?”
\nMulher: “Esta, e este aqui tambem vai ficar se voce se sentar ai.”<\/p>\n
Homem: “E se a gente fosse la para casa?”
\nMulher: “Nao sei… ha dois lugares numa lata de lixo?”<\/p>\n
Homem: “A gente vai para a sua casa ou para a minha?”
\nMulher: “Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.”<\/p>\n
Homem: “Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?”
\nMulher: “Esta na lista.”
\nHomem: “Mas eu nao sei o seu nome.”
\nMulher: “Tambem esta na lista.”<\/p>\n
Homem: “Entao, o que voce faz da sua vida?”
\nMulher: “Eu sou travesti.”<\/p>\n
Homem: “Eu quero me dar a voce.”
\nMulher: “Sinto muito, eu nao aceito esmola”<\/p>\n
Homem: “Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.”
\nMulher: “Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.”<\/p>\n
Homem: “Eu irei ao fim do mundo por voce.”
\nMulher: “Mas sera que voce vai saber ficar por la?”<\/p>\n
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Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.
\nSeu Z\u00e9, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de tr\u00e2nsito eram s\u00e9rios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do r\u00e9u come\u00e7ou a inquirir seu Z\u00e9:
\n– O Senhor n\u00e3o disse na hora do acidente ‘Estou \u00f3timo’?
\nE seu Z\u00e9 responde:
\n– B\u00e3o, v\u00f4 ti cont\u00e1 o que aconteceu. Eu tinha acabado di coloc\u00e1 minha mula favorita na caminhonete…
\n– Eu n\u00e3o pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – S\u00f3 responda \u00e0 pergunta: O Senhor n\u00e3o disse na cena do acidente: ‘Estou \u00f3timo’?
\n– B\u00e3o, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
\nO advogado interrompe novamente e diz:
\n– Merit\u00edssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodovi\u00e1rio que estava bem.
\nAgora, v\u00e1rias semanas ap\u00f3s o acidente ele est\u00e1 tentando processar meu cliente, e isso \u00e9 uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda \u00e0 pergunta.
\nMas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Z\u00e9 e disse ao advogado:
\n– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
\nSeu Z\u00e9 agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
\n– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travess\u00f4 o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lan\u00e7ado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lan\u00e7ada pro outro lado. Eu tava muito ferido e n\u00e3o podia me mov\u00ea. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodovi\u00e1rio chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi at\u00e9 onde ela tava. Depois de d\u00e1 uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos \u00f4io dela. Depois ele travess\u00f4 a estrada com a arma na m\u00e3o, oi\u00f4 para mim e disse:
\n– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor est\u00e1 se sentindo?
\n– A\u00ed eu pensei bem e falei: … T\u00f4 \u00f3timo!<\/p>\n
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Certo dia, passando em frente ao Hospital, Z\u00e9 avista um velho amigo, com a cara toda engessada, s\u00f3 com a boca de fora. Endagado pergunta:
\n– O, meu amigo, o que acontecera?
\nO amigo responde:
\n– Se lhe contar, voc\u00ea n\u00e3o vai acreditar. Ontem \u00e0 noite, sofri um terr\u00edvel acidente de carro, onde morreu minha sogra, minha esposa e meus dois cunhados que estavam comigo no carro!
\nZ\u00e9 pergunta, novamente endagado:
\n– Mas e voc\u00ea, o que lhe aconteceu?
\nO amigo responde:
\n– NADA!
\nEnt\u00e3o Z\u00e9 pergunta:
\n– Porque a sua cara est\u00e1 toda engessada?
\nO amigo responde:
\n– O m\u00e9dico achou melhor, para mim n\u00e3o ficar dando risada no vel\u00f3rio!<\/p>\n
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Um beb\u00ea foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhacer.
\nAo tomar conhecimento do fato, o diretor emitiu a seguinte comunica\u00e7\u00e3o interna:<\/p>\n
De: Diretor
\nPara: Recursos Humanos<\/p>\n
Acusamos o recebimento de um rec\u00e9m nascido de origem desconhecida. Formem uma comiss\u00e3o para investigar:
\na) se o rec\u00e9m nascido \u00e9 produto dom\u00e9stico da empresa;
\nb) se algum funcion\u00e1rio estava envolvido com o assunto.<\/p>\n
Depois de um m\u00eas de investiga\u00e7\u00e3o, a comiss\u00e3o enviou ao diretor a seguinte mensagem:<\/p>\n
De: Comiss\u00e3o de Investiga\u00e7\u00e3o
\nPara: Sr. Diretor<\/p>\n
Depois de quatro semanas de investiga\u00e7\u00e3o concluimos que o beb\u00ea N\u00c3O PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA, pelos seguintes motivos:
\na) Nada na nossa empresa foi feito com prazer e amor;
\nb) Na nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram t\u00e3o intimamente entre si;
\nc) Aqui nunca foi feito nada que tivesse p\u00e9 nem cabe\u00e7a;
\nd) Em nossa empresa jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em nove meses.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Algumas cantadas muito mal-sucedidas: Homem: “A gente ja nao se encontrou antes?” Mulher: “Sim, eu sou a recepcionista da clinica especializada em doencas venereas.”…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75744,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-76076","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/76076","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=76076"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/76076\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75744"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=76076"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=76076"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=76076"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}